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Verehrte Gemeinde, heute wird...
...der verstorbene İsmet Hanoğlu, in die Ewigkeit--
Grüß Gott.
Ja. Geh doch weg. Geh da lang.
Diese Welt ist für jeden eine Prüfung.
-Das ist mein Platz. -Rück mal zur Seite.
-Junge, rück doch mal. -Geh weg, das ist mein Platz.
-Geh doch weg. -Du klebst wie ein Hund an mir.
Mann, hau ab!
Ihr seid beide erwachsen. Schubsen gehört sich nicht!
Hoca, er ist klein aber kämpft um einen Platz und möchte ganz vorne stehen.
Zählt die Guttat mehr, wenn man vorne steht, Hoca?
Gott... möge uns...
-Geh nach hinten! -Hau ab von hier!
-Geh du nach hinten. -Hau ab, Mann.
...den rechten Weg zeigen.
Hör mal zu.
Du gehst nach hinten. Du bist doch groß.
Geh nach hinten. Zeig Reife, geh hinter.
Immer muss ich Reife zeigen.
Einmal soll er es sein. Einmal möchte ich vorne beim Leichnam stehen.
...alle Sünden mögen vergeben werden.
Diese Beerdigung wird enden, dann werden wir uns noch sehen.
-Hoca, er bedroht mich! -Es reicht!
Ich schmeiße euch beide raus.
Für den verstorbenen ein Gebet.
Betet doch, Jungs.
Betet doch, ich habe Gebet gesagt.
Hoca, die beten nicht. Nur ich bete.
Auch unser herzliches Beileid.
-Bitte sehr, mögen sie Helva essen? -Lasst uns Helva essen. Hier.
Das soll Helva sein?
Was? Lass mich sehen?
Ich esse das nicht. Schau mal. Komm mal her.
Komm.
Was für Öl hast du verwendet?
-Ich habe Butter verwendet. -Bist du sicher?
-Wirklich, Butter. -Ich probiere mal.
Hier ist keine Butter drin.
Das kann ich auf keinen Fall essen.
Ich esse das nicht. Bring es weg. Ich bin enttäuscht.
Von so einem alten Weib, wie du, bin ich enttäuscht.
İsmets Helva müssten wir essen.
Wir sind gekommen, um Ismets Helva zu essen, aber das ist nicht essbar.
Dieser Mann stirbt einmal in seinem Leben.
Nur einmal bezahlt er mit seinem Leben.
Kocht anständig Helva. Ihr habt nur diese eine Aufgabe.
Ihr macht das nur einmal.
Da hast du recht.
Meine verstorbene Mutter hatte sehr gute Helva gemacht.
Man sieht wie gut deine Mutter es gemacht hat.
Mit ihrer Kochkunst, hat sie so ein hässliches Werk erschaffen.
Schau dir diese Brüste an. Die sind wie Mousse Schokolade.
Du hast größere Brüste als alle Frauen hier. Schäme dich!
Würde ich sie hochheben, liegen sicher Algen drunter.
Wir sind bei einer Trauerfeier, was erzählst du da?
Steh auf, lass uns der Frau unser Beileid aussprechen und gehen.
Steh auf, schnell.
Unser herzliches Beileid.
Liebe Frau, wir möchten uns gerne verabschieden.
Beileidsbesuche sollten kurz sein. Hier sind auch zu viele Frauen.
Danke, Gott segne euch.
Wir bedanken uns.
Er war ein sehr guter Mensch. Er hat dich sehr geliebt.
Immer hat er von dir und seiner Liebe zu dir gesprochen.
Er war besessen von dir, du weißt.
Er sagte, er würde dich gegen kein Vermögen tauschen.
Und ich fragte: „İsmet, was sagst du da?
Ich würde nicht mal 5 Lira zahlen“, sagte ich ständig.
-Was sagst du da, Recep? -Weg, mein Mann ist weg.
Aber soll ich dir mal was sagen?
In letzter Zeit hat er seinen Körper sehr schlecht behandelt.
Er hat viel Alkohol getrunken, lief Frauen hinterher und ging in Nachtlokale.
Er hat uneheliche Kinder gezeugt. In jedem Lokal hatte er eine Loge.
Recep, was sagst du da? Sowas erzählt man doch nicht.
In letzter Zeit waren wir gut befreundet, deshalb weiß ich alles.
Wie, ihr wart gut befreundet? İsmet war Fernbusfahrer.
Wann habt ihr euch denn gesehen? Er war immer unterwegs.
Siehst du, sie ist darauf reingefallen.
Mit dieser Ausrede war er ständig woanders.
Ich rede jetzt lieber nicht. Ich weiß, was wir alles angestellt haben.
Angeblich auf Reise, sprang er wie ein Häschen von einer zur anderen.
In letzter Zeit war er verrückt nach Sadomasochismus.
Er trug ein Halsband und lies sich peitschen.
Er wäre ein Masochist, sagte er. Sogar ihm gab er die Peitsche.
3- bis 5-mal hielt er sie. Sag es doch.
Recep, was sagst du da? Verzeihen Sie uns bitte.
Weil wir İsmet sehr mochten, weiß er nicht, was er sagt.
Nochmals unser herzliches Beileid.
Können wir irgendetwas für Sie tun?
Gott segne euch.
Neulich hatte er einen Auftrag angenommen.
Wer wird jetzt die Reise durchführen? Ich weiß nicht, was passieren wird.
Ich bin verzweifelt.
Was für eine Truppe ist es?
Es sind Sportler.
-Habt ihr Geld bekommen? -Ja, haben wir.
-Schon ausgegeben? -Für die Bestattung ausgegeben.
Dann...
Lass uns fahren, Recep.
Wenn du den Busschlüssel und sonst alles hast,...
...könnten wir die Truppe hinfahren.
Gott segne euch. Ja, habe ich.
-Wo sollte diese Reise hingehen? -Irgendwo weit weg.
Üsküp (Skopje) oder so. So ähnlich meinte er, glaube ich.
Üsküp, okay. Kenne ich. Üsküp kenne ich gut.
Dings... das liegt mitten in Anatolien.
Ich kenne mich aus. Üsküp Göreme.
Da sind doch diese Kamine... Feenkamine gibt es dort.
-Kenne mich gut aus. -Du verwechselst was, Recep. Nicht dort.
Ganz sicher, ich weiß es. Üsküp Göreme, okay.
Rede nicht viel. Ich fahre hin, okay.
Bleib locker. Okay, Üsküp Göreme. Sehr gut.
Wenn du eine Telefonnummer hast, gib sie uns,...
...wir holen ab und bringen sie her.
Schau dir das an, in diesem Alter hast du Busfahrer aus uns gemacht.
Ständig bist du am Meckern. Okay, komm nicht mit.
-Ich erledige das. -Wie er sich aufspielt.
Wie sich Dickerchen aufspielt.
Er spielt sich auf, als wäre er meine Freundin.
Ich knalle dir gleich eine runter, wirklich.
Wenn ich sage, ich komme, dann komme ich. Ich lass meinen Freund nicht hängen.
Danke Kumpel, vielen Dank.
Wo bleibt der Bus, Akif? Es ist schon spät, schau doch.
Es gab sicher Stau, er kommt bestimmt gleich.
Das geht nicht, Akif. Wie sind spät dran.
Alles muss pünktlich erfolgen.
Aha, er kommt.
Er kommt, aber zu spät. Wie viel Uhr ist es?
Wenn ich 14:33 sage, muss er um 14:33 hier sein.
Auf die Minute.
-Meinst du, das sind sie, Nurullah? -Ja, das sind sie.
-Sie warten auf uns. -Woher weißt du, dass sie auf uns warten?
Sie tragen alle Jogginganzüge. Siehst du nicht?
Junge, warten alle mit Jogginganzug auf dich?
Warten alle Gruppen dieser Welt mit Jogginganzug auf dich?
Sag die Nummer.
Wer ist das?
-Hallo? -Hallo?
-Hallo, ja bitte, wer sind Sie? -Sie zuerst, ich habe angerufen.
Genau, sie haben angerufen. Wer sind Sie?
-Ich habe Hakan angerufen, Herrn Hakan. -Ja, das bin ich. Mein Gott!
Moment mal, geh mal raus.
Ich hatte Sie angerufen, es gäbe eine Gruppe an Sportlern.
Ich wollte den Coach dieser Gruppe, Herrn Hakan, sprechen.
Sind Sie der Herr in grauem Anzug mit roter Krawatte?
Ja, das bin ich.
-Mit lockigem Haar, wie ein Clown? -Ja, bin ich, mein Gott!
Leg auf! Wieso telefonierst du, wenn wir uns gegenüberstehen?
Kostet mich Geld. Mein Gott!
Wer sind Sie überhaupt?
Grüß Gott. Ich bin Recep Ivedik...
...und das ist meine rechte Hand, meine Hilfskraft, mein Hauptberater...
...und gleichzeitig mein Assistent Nurullah.
Grüß den Herrn.
-Guten Tag, mein Herr. -Was soll dieses „mein Herr“? Mein Gott.
Sind wir im Dorf? Akif, was ist hier los?
-Wo ist İsmet? -Herr İsmet kann nicht kommen.
Er ist auf einer anderen Reise, deshalb sind wir gekommen.
-Was für eine Reise? -Seine letzte Reise.
In die Ewigkeit. Zum lieben Herrgott.
-Es ist gestorben. -Gestorben ist gestorben.
Was interessiert mich das? Hat er mich vorher gefragt? Nein.
Ich muss alles wissen.
Akif, so einen Unsinn habe ich nicht gesehen!
Mein Gott!
Sind wir hier im Affentheater?
Zwei unbekannte Deppen kommen...
Hey!
Langsam!
So mit Affentheater und Deppen kannst du mit uns nicht reden.
Du Clown! Benimm dich!
Fuchtel nicht mit Armen und Händen rum!
Reg mich nicht auf!
Sonst lasse ich dir die Haare föhnen.
-Bitte, beruhigen Sie sich... -Er soll auf seine Wortwahl achten.
Ich habe dich nicht danach gefragt. Du sagst mir nicht, wie ich sprechen soll.
Wer bist du?!
-Nicht gegenseitig provozieren. -Runter mit der Hand!
Wie soll ich die alle dir anvertrauen?
Mein Gott, das sind alles Nationalsportler. Die haben alle Erfahrung.
Dann haben sie eben Erfahrung. Na und?
Wir haben auch Erfahrung. Ich hatte meine erste Erfahrung mit 15 Jahren...
...und er mit 27 Jahren. Was ist schon dabei?
Es war ein Ringkampf mit einer Frau. Was ist schon dabei?
Erfahrung ist Erfahrung. Steigt ihr ein oder nicht?
Sonst lasse ich euch hier und ihr bleibt.
Hast du einen Führerschein? Zeig mal deinen Führerschein.
Du gütiger Herrgott. Soll ich sterben oder sterben lassen?
Nervensäge.
Hier, siehst du?
Ich habe alle möglichen Führerscheine. Hier steht´s.
A, A1, B1, B2, B3, B4, B7.
Omega3, M, T, S habe ich sogar auch.
Was ist S? Was ist T? Was redest du für einen Blödsinn?
S, Sikorsky,...
...Submarine, ich kann alles fahren.
Los, Mann, los! Die Zeit läuft mir davon.
Sonst lasse ich zusätzliche Stunden und Strecken aufschreiben.
Das schwöre ich dir. Los, schnell.
-Weißt du wo die Reise hingeht? -Klar weiß ich das, Mann.
Du stellst zu viele Fragen. Ich weiß schon.
Wir haben bereits eine Route erstellt.
Ich fahre über Konya runter...
...Richtung Akşehir und wende Nevşehir den Rücken zu.
Wenn ich die Feenkamine sehe, Üsküp Göreme!
Was für Nevşehir? Was für Akşehir?
Der Ort, den du meinst, ist Ürgüp. Wir fahren nach Üsküp (Skopje).
Üsküp, Mazedonien, Europa.
-Mazedonien? -Ja.
Wieso hat mir keiner was gesagt, Nurullah?
Das wollte ich dir sagen, aber du hörst ja nicht zu.
Okay, kein Problem, dann fahren wir nach Mazedonien.
Akif, gib allen Bescheid, sie sollen in den Bus.
Übrigens, wenn wir wieder in Istanbul sind,...
...wirst du für diese Verantwortungslosigkeit Rechenschaft abgeben.
So sollst du dich benehmen. Also los!
Los.
Salih!
Was ist los, Recep?
Gib mir mal meinen Pass. Du hattest ihn.
-Wo willst du hin, Recep? -Ich verreise.
Was interessiert dich wo ich hingehe?
Bist du Zollbeamter?
Salih?
-Ich brauche Proviant. -Okay, Recep.
Gib mir mal das Mikrofon.
Verehrte Natioal-Freunde,...
...unsere Route führt uns durch Tekirdağ, dann über Malkara...
...und anschließend Richtung Keşan.
Am Grenzübergang Ipsala...
...erreichen wir Griechenland und lassen überschüssige Luft raus.
Dieser Kerl ist so ein Schwätzer.
Heute bin ich aber auch sehr gut gelaunt.
Hoffentlich passiert nichts. Man sagt, wer viel lacht, weint auch viel.
Ich hoffe mal nicht. Ich wünsche eine gute Reise.
Also dann, wir starten mit Tee- und Kaffeeservice.
Hier, leg es zurück.
Hast du Vorbereitungen gemacht?
Ich habe nichts vorbereitet.
Hast du keinen Tee oder Kaffee?
-Ich habe nichts vorbereitet. -Junge, bin ich der Assistent?
Soll ich Tee und Kaffee kochen?
Soll ich Bus fahren oder Tee und Kaffee kochen?
Was bist du für ein Assistent?
Komm her. Komm her.
-Komm her. -Was machst du?
Komm von hier, komm von hinten.
Was machen Sie?
Junge, mein Fuß ist auf dem Gaspedal. Komm von hinten.
-Was machst du, Mann? -Komm doch von hinten!
Was machst du?
-Ich sehe nichts. -Mein Fuß klemmt!
Ich den Fuß nicht befreien!
-Ich sehe nichts! -Wie soll ich weggehen?
Muss ich jetzt mit dem Arsch fahren?
Gerade fahre ich den Bus mit meinem Arsch.
Da kommt ein LKW. Du bringst uns um.
Schau nach vorne. Halte das Lenkrad.
Okay, keine Panik. Keine Panik.
Junge, fahr doch schneller.
Du eierst nur hin und her.
Nurullah. Nurullah! Hey!
-Junge, was machst du? -Ich bin eingenickt.
Was heißt hier eingenickt? Du sitzt am Steuer.
Du Lappen, das nächste Mal schlage ich dich blau.
Wir fahren doch gut mit 90-100.
Von wegen 90-100. Im Traum bist du wohl 90-100 gefahren.
Ich habe Hunger.
-Hast du auch Hunger? -Wenn, würde ich was essen.
Wenn, bist du doch ständig am Essen.
Egal was, du isst doch alles, Nurullah.
Du sollst öfters aber wenig essen.
Du isst zwar oft aber wie ein Ochse, Nurullah.
Ich hole mal meine Agenda raus.
Was ist denn Kakader?
Karaambar LKW-Fahrer Verein.
Ka Ka Der.
Der einzige Verein, bei dem ich seit 2008 Mitglied bin.
Krass, höre ich zum ersten Mal.
Ich schaue mal auf die Karte, ob einer auf unserem Weg liegt.
Ja, tatsächlich. In Malkara.
In Malkara. Oh, mein Gott! In Malkara!
In Malkara gibt es einen.
Jetzt werden wir leckeren Bohneneintopf essen, Nurullah.
Fragen wir mal, ob die auch Hunger haben?
Also, Leute? Habt ihr Hunger?
Ja!
Wollt ihr bevor wir unser schönes Land verlassen...
...Bohneneintopf essen?
Ja, wollen wir!
-Wollt ihr Bohneneintopf mit Reis essen? -Ja, wollen wir!
Nein, Mann. Das erlaube ich es nicht. Mein Gott.
-Die wollen aber. -An einem wildfremden Ort...
...dürfen die nichts essen.
Leute, verzeiht aber vergisst die Bohnen. Euer Coach erlaubt es nicht.
Buh! Bohnen! Bohnen! Bohnen!
Es ist noch nicht Essenszeit, nein!
Bohnen! Bohnen! Bohnen!
Den Willen der Menschen kannst du nicht missachten. Es zählt, was das Volk sagt.
Du hast nichts zu sagen! Schweig einfach!
Wenn sie essen wollen, essen sie. Nicht wahr, Leute?
Bravo!
Also Leute, kommt her.
Im Namen Gottes.
Geht rüber Leute. Geht. Geht. Geht.
Geht rüber los. Geht. Geht. Geht.
An den langen Tisch.
Grüß Gott, Kumpel.
Grüß Gott, herzlich willkommen.
-Habt ihr Bohneneintopf mit Reis? -Natürlich.
Und so köstlich.
Wir haben aber eine Bedingung. Wir brauchen eine Mitgliedskarte für das Gerät.
-Mitgliedskarte für das Gerät? -Ja genau.
Habt ihr auch technische Fortschritte gemacht?
-Seit circa einem Jahr. -Hier, check mal ab.
Was kam da raus?
31 69 Recep Ivedik.
Das bin ich. 31 und 69 sind meine Lieblingszahlen.
Ich habe eine wichtige Gruppe mitgebracht. Blamiert mich nicht.
Nicht doch, Recep? Deine Gäste sind unsere Gäste.
Danke. Ich spreche mal mit dem Küchenchef.
-Grüß Gott, Meister. -Grüß Gott. Herzlich willkommen.
Danke. Hast du Bohneneintopf? Schmeckt er gut?
Wie immer, Standard. Also, sehr gut.
Gib mal ein Löffel her.
Gib her, gib her.
Ich probiere mal erst, bevor die es essen.
Warte mal.
Nein, das ist nicht der erwartete Geschmack.
Kaum habt ihr mehr Filialen, lässt der Geschmack nach.
Da fehlt vor allem Fett.
Scharf ist es auch nicht. Ich vergesse nicht was ich gegessen habe.
Wegen Kundenbeschwerden machen wir es...
...weniger fettig und scharf.
Okay, ihr macht weniger davon rein,...
...aber ich finde meinen Wunschgeschmack nicht wieder.
Mach es schärfer. Nicht so ängstlich.
Mach mehr scharf rein. Mann, mach doch gleich so.
Genau so, okay.
Und etwas mehr Öl. Schütt rein, Kumpel.
Nicht so, Junge. Nicht so ängstlich.
-Schütte es von hier. -Nicht, dass es zu viel wird?
Okay, das ist nicht zu viel. Ich weiß es.
Rühren, rühren, rühren. Noch das Restöl.
Lass mal.
Nein, immer noch nicht mein Wunschgeschmack. Ganz sicher.
Vor 4-5 Jahren auf dem Weg nach Antalya...
...hatte Super Mario ein völlig anderes Rezept.
Meinst du das Originalrezept von Super Mario?
Natürlich meine ich das, Kumpel. Was denn sonst?
-Er hat aber Motoröl benutzt. -Ach ja, richtig, Mann.
Stimmt, Motoröl. Zwei Deckel voll, für zwei Kilo.
-Bring her. Habt ihr Motoröl da? -Ja, haben wir.
Bring es her.
Ich drück das mal so.
Bohnen ohne Motoröl schmeckt nicht, Junge. Vor allem bei den LKW-Fahrern.
Rühr das jetzt mal. Rühren, rühren, rühren.
Gut vermischen, vermischen.
Gut vermischen. Richtig vermischen, auch in die Mitte.
Mischen, mischen, mischen. Richtig vermischen, nach innen.
Rühren, Junge. Nach innen vermischen.
Richtig nach innen mischen.
Okay. Warte mal.
Okay, das ist es. Diesen Geschmack meine ich.
Sehr gut. Gib mir einen Teller davon.
Herrje, Herrje, Herrje.
So ein leckerer Bohneneintopf.
Was für ein Bohneneintopf, Leute.
Ich hab´s probiert. Der Gehilfe von eurem Coach soll es auch probieren,...
...damit keine Fragen offen bleiben. Hier nimm.
Nimm von hier. Nimm und iss es.
Und wie?
Schmeckt es dir, Mann?
Ist sehr gut, vorzüglich.
- Coach, wenn er vorzüglich... -Gut okay, okay dann.
Euer Coach hat zugestimmt, Leute.
Ja, bringt es her.
Coach, du sollst auch was bekommen. Den Mädels und dem Coach auch.
-Bitte sehr, Coach. -Ich esse kein Fleisch. Ich bin Vegetarier.
-Da ist kein Fleisch drin. -Was sind dann diese Stückchen?
Das ist Lamm, Lamm.
Okay, ich esse kein Fleisch. Weg vor meinen Augen, weg!
Hier Mädel, iss du es.
Was soll ich dann machen? Soll ich dir Leber bestellen? Kalte Leber?
Ich esse kein Fleisch. Bist du schwer von Begriff?
-Ist Leber Fleisch? -Was dann?
-Innerei. -Ich esse nichts vom Tier.
Dann eben nicht, Mann. Als ob es das Tier interessiert.
Also Mädels, also Mädel. Isst doch.
-Ich esse das nicht. -Wieso isst du das nicht?
Wie denn? Es stinkt so fürchterlich. Und man bekommt Blähungen.
Ich esse das nicht. Ich bin Sportlerin.
Blähungen hin oder her. Na und? Furzen Sportler nicht?
Setzt euch nach hinten und lasst es raus. Macht ihr doch sowieso.
Mädels machen wir uns nichts vor. Ich sehe es.
-Ich möchte Avocado. -Avocado?
-Ja, Avocado. -Woher kommst du?
-Aus Ankara. -Ihr seid in Ankara mit Avocado aufgewachsen.
In Keçiören und Yenimahalle gibt es nur Avocado-Felder.
Ich möchte Haferbrei und nicht das hier essen.
Hafer ist keine Menschen-Nahrung. Pferdefutter. Pferde essen Hafer.
Ich weiß. Ich bin Läuferin.
Soll ich auch Würfelzucker und Karotten bringen?
-Willst du? -Unverschämtheit.
Dann eben nicht. Mechanikerin, iss doch.
-Wieso Mechanikerin? -Staatliche Eisenbahnschiene. Los.
Eisenbahnschiene? Nur, weil ich Zahnspangen trage.
-Isst du oder isst du nicht? -Ich esse nicht.
Dann isst eben nicht.
Ich esse nach Grammvorgabe. Wenn ich das esse, nehme ich zu.
Berechne selbst wie viel Gramm. Rechne mit drei Gramm pro Löffel und iss.
-Ich kann das nicht essen. -Und wieso nicht?
Du vielleicht schon, aber ich bin Sportlerin.
Wenn du Sportlerin bist, was bin dann ich? Ein Stück Scheiße?
Etwa ein Tier?
Verzeih mir, aber ich bin Europameisterin.
Und ich bin Sudoku-Meister in Güngören. Was jetzt? Iss das.
-Ich esse nicht. -Nimm es weg.
-Bitte. -Nimm es weg hier.
Schau mal wie die sich aufspielen. Und überkreuzen noch die Arme.
-Ihr könnt auch im Bus warten. -Das wäre wirklich besser.
-Dann isst eben nicht, Mann. -Machen wir auch nicht.
Gibt es diesen Löwen weiter.
Die Löwen essen das. Isst meine Helden!
Erst erledigen wir den Bohneneintopf und dann den Gegner.
-Isst meine Helden! -Olé!
Los, Mädel. Schnell schnell. Also los.
Komm. Schnell, schnell!
Ja, los komm her.
Der Bus sieht so kahl aus.
Das stört meine Augen.
Gib mir das mal her. Gib her, gib her.
Nurullah, warte einen Moment. Ich mach mal was.
Okay.
Okay, sieht super aus.
Warte mal.
Wirklich, ist perfekt geworden.
So wird die Türkei gewürdigt.
Nurullah, fahr weiter.
Weiter.
WILLKOMMEN IN SKOPJE
-So schlimm. Hast du auch Schmerzen? -Ja.
Sehr schlimm, Junge.
Sehr schlimm.
Akif, uns geht’s sehr schlecht.
Mert? Yusuf? Ege? Geht´s euch gut?
-Coach? Coach? -Was ist, was?
-Sind wir da? -Nicht mehr weit, aber...
...einigen Leuten geht’s nicht gut. Bauchschmerzen, Übelkeit, Schwitzen.
Ach, ach, ach, Akif. Ich habe es dir gesagt.
-Sie habt dieses ekelhafte Zeug gegessen... -Ich hab´s auch gegessen.
Du? Wirst du am Wettbewerb teilnehmen?
Leute, was ist los? Ihr seid so aufgedreht. Was ist?
Was soll schon sein? Die haben alle Schmerzen.
-Was ist denn passiert? -Essen an diesem ekelhaften Ort... hier bitte.
Was hat es mit dem Essen zu tun? Beschuldige nicht andere Menschen.
Es war wunderbar dort.
Solche Bären-Körper und Sportler sind doch nicht gleich?
Euer Magen ist eine Mülltonne. Kuttelsack!
Halts Maul, Mann! Halts Maul, Mann!
Wie weit ist noch dieser Wettkampf-Ort entfernt?
Beruhigen Sie sich, Coach. Nicht mehr weit.
Gib Gas, los, schnell. Die müssen dringend behandelt werden.
Wir müssen in das olympische Krankenhaus. Ich werde verrückt!
Mach deine Hand weg. Lass den Fahrer in Ruhe. Hand weg!
Soll ich dir mal was sagen? 100 Prozent wegen der Klimaanlage.
-Meinst du? -Natürlich.
Schau was jetzt rauskommt. Der Arzt wird es sagen.
Wegen der Klimaanlage, wird er sagen.
Wäre es wegen dem Essen, wieso kotzen und scheißen wir nicht?
Hätte uns auch beeinflusst. Hast du irgendwas?
-Ich habe nichts. -Ich auch nicht.
Ist wegen der Klimaanlage.
Was redet ihr, Mann? Ihr unverschämten Kerle!
Gott verfluche euch! Ihr Rindviecher!
Verfluch uns nicht, Mann. Rede anständig.
Wenn einer von denen nicht teilnehmen kann,...
...sorge ich dafür, dass ihr nicht mehr einreisen könnt. Und zwar beide!
Was habe ich denn getan? Welche Schuld trifft mich?
Ich habe nur den Bus gefahren.
Junge, bist du ein Schleimer, Nurullah.
-Du hast mich eiskalt abserviert. -Stimmt doch? War deine Idee.
-KaKaDer und so meintest du. -Ich scheiß gleich auf dich.
Ich glaub´s nicht. So ein Verräter.
-Sind sie das türkische Team? -Ja, ich bin der Team-Coach.
-Wie sieht es aus? -Den Leuten geht’s nicht gut.
Aufgrund einer toxischen Vergiftung sind viele unter Schock.
Ach, ach, ach!
Herr Doktor, ist es keine Vergiftung...
...aufgrund der Klimaanlage? So etwas toximisches?
-Nein, ist es nicht. -Wie nicht?
Wie kann das sein?
Nach dem duschen lag meine Oma immer vor der Klimaanlage.
Dann kam es von oben und von unten raus, Herr Doktor.
Das ist eine Erkältung durch Klimaanlage.
Eine Erkältung kann dasselbe auslösen.
Aber das ist keine Erkältung.
Aufgrund von Lebensmitteln haben wir an der Magenwand...
...toxische Rückstände gefunden.
Und was passiert jetzt?
Die im besten Zustand können 4 Tage...
...und die anderen 7 Tage gar nichts machen.
Leider, Teilnahme unmöglich.
Coach? Coach!
Doktor, ich flehe dich an. Was heißt, Teilnahme unmöglich?
Bring sie wieder auf die Beine, bitte. Jetzt bin ich schuld.
Ich bin bis hierhergekommen und alle Pfeile sind auf mich gerichtet.
Jetzt werde ich schuld sein. Bring sie wieder auf die Beine.
Mein Herr, es gibt nichts was ich machen kann.
Die einzige Medikament ist Ruhe, Ruhe, Ruhe.
Wie ist das möglich? Ich bitte dich.
Ich leck deine Zehen-Zwischenräume.
Ich nuckle an deinem kleinen Zeh. Bring sie auf die Beine.
Ich befeuchte deinen Bauchnabel-Schmutz mit Spucke und hole es auch raus.
Bitte. Bring diese Leute auf die Beine.
Mach Spritzen, Infusionen. Steck sie ins MRT. Mach was, Röntgenaufnahmen.
Ich sage nur ein Wort. Ruhe, Ruhe, Ruhe!
Ruhe ist die beste Medizin.
Ruhe, Ruhe, Ruhe!
Wenn die von selbst wieder gesund werden, was machst du dann hier?
Wieso bist du dann Professor geworden? Hast keine Haare mehr auf dem Kopf.
Hohlkopf, wie Asimo der menschliche Roboter.
„Ruhe, Ruhe.“ Vollidiot.
Vertraut mich nur türkischen Ärzten an.
Du Honk!
Ich mach dich fertig! Ich mach dich fertig, Mann!
Was bist für ein Kerl?
-Gott verfluche dich! -Wieso, Mann? Was habe ich getan?
Was willst du noch machen? Du hast den Ruf der Türkei ruiniert.
-Wer, wir waren das? -Ja, ihr! Etwa ich?
-Was haben wir getan? -Es gibt kein Team mehr.
Kein Team mehr. Buh, Gott verfluche euch!
Ihr Scheißkerle. Wo kommt ihr nur her?
Ihr klebt wie Scheiße an uns. Geht endlich weg.
Diese jungen Leute hatten Träume, hatten Hoffnungen.
Tack, tack, tack... hast du ihre Träume zerstört.
Gott verfluche euch!
Traummörder! Du Hoffnungskiller! Sensenmann der Zukunft!
Das sind heftige Worte. Pass auf deine Worte auf.
Ich kann noch heftiger reden, du Schuft.
Du Schuft. Aber ich weiß, was ich mit dir mache.
Was denn, Junge?
Ich rufe sofort den Ministerialdirektor an, okay?
Ich verkünde dich als Vaterlandsverräter. Euch beide.
Ich lasse euch ausbürgern. Wenn nötig, schicke ich euch zum Mars.
Die Türkei nehme ich aus dem Wettkampf raus. Und du bist der Übeltäter.
Übeltäter und so ist schon heftig.
Du zeigst Panikattacken, die Türkei nimmt niemand raus!
-Ich schon. -Das erlaube ich nicht. Wer bist du?
Ich bin der Team-Coach. Wer bist du?
Ich bin Recep Ivedik. -Das erlaube ich nicht, Kumpel.
-Ich nehme sie raus. -Das machst du nicht.
-Mach ich! -Du kannst die Türkei nicht zurückziehen.
-Vor allem, in diesem Land. -Ich bin der Verantwortliche hier.
-Wer bist du? -Leg auf, Mann!
-Mach ich nicht. -Leg auf!
Du kannst mir keine Befehle geben, Ich bin der Verantwortliche.
-Letzte Verwarnung, leg auf! -Halt dich raus.
-Runter mit dem Telefon... Leg auf, Mann! -Geh weg.
-Junge, leg auf. -Mach ich nicht.
Ich lege nicht auf, Mann!
Coach!
Er ist ohnmächtig geworden. Besorge einen Rollstuhl für ihn.
Tut mir leid, ja.
Er ist mein kleiner Bruder. Unsere Mutter hat uns verlassen.
Er hat auch vererbte Schizophrenie.
Dreht er durch, klatschen wir ihm eine. Was sollen wir tun ohne Geld?
Komm von hier.
Okay. Befestige auch dort.
-Ist es fest? -Ja, ist es.
Okay, komm.
Du hast fest zugeschlagen, er kommt nicht zu sich.
-Nicht, das was passiert ist? -Was soll ihm schon passieren?
Bösewichten passiert nichts. Sei froh, dass ich geschlagen habe.
Wenn er schlagen würde, ohoo.
Nicht doch, Recep. Ist neben dir sowas möglich?
Wie, nicht möglich? Schau dir mal seine Arme an.
Siehst du nicht? Er hat Arme wie Ziegelsteine, wie Briketten.
Ein Menschen-Arm oder Tier-Arm? Schau hin.
Förmlich Tier-Arme.
Wenn er zuschlägt, gibt es 3-4 Tage schulfrei.
-Er kommt zu sich. -Aha, er wacht auf.
Akif... Akif, was ist los? Wo sind wir?
-Wer hat mich gefesselt, Akif? -Wir sind im Hotelzimmer, Coach.
Nurullah hat Sie gefesselt.
Ich habe Sie gefesselt, weil Recep es gesagt hat.
Nurullah, was bist du für ein großes Arschloch?
Du schwörst, dass ich das gesagt habe?
Du rettest dich aus der Sache raus?
-Du hast es gesagt. -Echt krass.
Das ist das zweite Mal. Beim Dritten trauerst du.
Akif, du rufst sofort den Ministerialdirektor an.
Erzählst ihm was passiert ist. Wir ziehen die Türkei aus dem Wettkampf.
Wo rufst du an, Mann? Du rufst nirgendwo an, Kumpel.
Kein Ministerialdirektor.
Die Türkei wird nicht aus dem Wettkampf ausgeschlossen. Basta!
-Verstehst du? -Ich habe exakt verstanden.
Wenn nicht, nehmen wir daran teil.
Das haben wir uns eingebrockt und werden es auslöffeln. Basta!
-Wir meinst du? -Ja, wir. Was ist?
-Wieso staunst du? -Ihr wollt teilnehmen,...
...mit diesen fetten Bäuchen und großen Ärschen?
Wie wollt ihr teilnehmen? Ihr habt nicht mal ‘ne Lizenz.
Angenommen ihr habt ‘ne Lizenz. Ihr seid nicht akkreditiert.
Es gibt eine Akkreditierung. Hast du Ahnung davon?
Ist das eine „Straßen-Wettbewerb Show“?
Coach, ich muss kurz eingreifen.
Laut gesetzlichen Änderungen, können aus triftigem Grund,...
...am Wettbewerbstag bis 10 Uhr morgens...
-...neue Sportler angemeldet werden. -Hörst du, was er sagt?
-Wir können also teilnehmen? -Ja, können wir.
Ich habe dich zum Fressen gern. Hast du gehört, Mann?
Und wenn eine Anmeldung möglich wäre, was bringt das schon?
So spät bekommen wir kein Team her...
-...und auch keine Lizenz. -Halts Maul, Mann!
Deine Stimme nervt mich. Bla, bla, bla. Binde ihm den Mund zu.
-Mund zu, er soll still sein. -Akif, mach was.
Akif, steh nicht rumt--
Oh, seine Stimme hatte so genervt.
Ab sofort...
...bin ich der Coach von diesem Team.
-Okay. -Und du bist mein Assistent.
-Okay, danke. -Komm schon, Recep.
Nurullah, was ist plötzlich mit dir, verstehe ich nicht?
Du bist motiviert und feuerst mich an.
Eben hättest du mich noch verraten, Dickerchen.
Junge, du bist ein machtgieriger Schleimer.
Mach es wenigstens nicht so auffällig.
Kaum habe ich die Macht, schleimst du dich bei mir ein.
Aber bitte, Recep. War ich nicht immer auf deiner Seite?
Halts Maul, Mann! Halts Maul!
Akif, wie viele Leute brauchen wir?
Normalerweise hatten wir 14 männliche Sportler.
-Alles sind k.o. -14 Männer.
Das heißt, mit 5-6 echten Kerlen können wir das erledigen.
Wo willst du 5-6 Männer auftreiben?
Ich habe da eine Idee. Komm.
Du bleibst bei ihm. Ich will nichts von ihm hören, versanden?
-Okay. -Du bist sein Begleiter.
Wenn etwas passiert, bist du schuldig.
Okay.
Was ist das?
KaKaDer. Karaambar LKW-Fahrer Verein, Agenda 2016.
Öffne das Register.
Ich werde jeden anrufen und alle hierherbringen.
Fang an mit A. Wer steht bei A?
-Adem. -Adem, Beton Adem.
In allen Kraftsportarten ist er die Nummer eins.
Hallo? Ich sag dir mal was, Adem. Wo bist du?
In Konya? Okay, du wendest sofort...
...und kommst nach Mazedonien. Notfallcode?
Du willst einen Notfallcode von mir?
Den bekommst du, Kumpel.
Ein Wort von ganz tief drinnen, erschüttert dir den Kopf von innen.
Hast du verstanden? Das war der Notfallcode,...
...du hast keine andere Wahl mehr. Du musst kommen.
Schreib auf, Beton Adem kommt.
-Wer ist der nächste? -Adnan.
Jean-Claude Adnan. Den brauchen wir sicher.
Hallo? Ja, Adnan?
Gute Besserung. Ich hatte gehört,...
...du warst 4-5 Monate im Krankenhaus.
Wie kann man sich das Steißbein verknoten, Adnan?
Wie kommst du darauf, auf der Autobahn zwischen zwei LKWs, eine Grätsche zu machen?
Junge, bist du doof? Okay, hör zu.
Du kommst nach Mazedonien. Skopje, Mazedonien.
Kannst du kommen? Er war 5-6 Monate im künstlichen Koma.
Er kommt trotzdem nach Mazedonien. Ein wahrer Mann, dieser Junge.
-Wer ist der Nächste? -Erdal.
Erdal. Wassersportarten Erdal.
Als dieser Junge sechs Jahre alt war, sprangen wir in einen Stausee.
Erst sprang als erster und blieb in der Turbine hängen.
Die Turbine schürfte an seinem Kopf ab.
Seit seinem 6. Lebensjahr ist er kahl. Hirnquetschungen hatte er auch.
Er ist etwas doof, ein Trottel geworden.
Erdal, wie geht’s?
Ja, Recep Ivedik. Ich hätte eine Aufgabe mit Schwimmen und Springen.
Genau was für dich. Du kommst. Ja, ich bin in Mazedonien.
Ja, Skopje Mazedonien. Okay, mein Held.
Schreib auf, Erdal kommt.
Als Kind meinte ich zu ihm: „Statt in den Stausee,...
...spring in diesen Swimmingpool.“ Der Pool war leer, weißt du.
Von vier Meter Höhe knallte er den Kopf...
... auf die Fliesen. Wie eine Wassermelone ist ihm der Kopf aufgeplatzt.
An 4-5 Stellen steckten Fliesensplitter...
...in seinem Schädel. Die blieben drin.
3-4 Jahre lebte er mit Fliesen im Kopf.
Ja, ja, aus seinen Ohren floss Keramik.
Stell dir Fliesenstücke mit Sirup vor, wenn er so schüttelte.
-Er lebt, trotz allem lebt er. -Ja.
Das Leben geht irgendwie weiter. Wer ist der Nächste?
-Hasan. -Hasan. Okay.
Wenn es um Laufen geht, dann Hasan.
Sein Vater gab ihm Peperoni, so scharf, das selbst Esel furzen.
Gab ihm einen Tritt in den Hintern. Er rannte von Samsun bis Zonguldak.
Er rannte 2 Tage. Dieser Film...
-...Forrest Bond. -Forrest Gump.
Ja, Forrest Bond. Ist aus seinem Leben.
Die Amerikaner kamen und haben es vor Ort gedreht.
Hasan, wie geht’s dir? Danke, mir geht’s auch gut.
Wo bist du? Du liefert Ware von Samsun nach Kayseri.
Dreh sofort dein LKW um und komm nach Mazedonien.
Du kommst nach Mazedonien.
Komm mit dem LKW. Hier kannst du dann rennen.
Danke, mein Lieber.
Keine einzige Lücke, ein Team wie eine Perlenkette.
Gibt´s auch was mit Springen?
Ja, Hochsprung und Weitsprung.
Orhan der Springer.
Ja Kumpel, wie geht’s dir?
Danke. Danke. Danke.
Ich brauche dich hier. Ich gebe dir gleich den Code.
Ein Wort von ganz tief drinnen, erschüttert dir den Kopf von innen.
Nein, wieso sollte ich fluchen?
Das ist der Notfallcode.
Ich schwöre, ich gebe einen Rapport ab und die schmeißen dich raus.
Ja, du kehrst um und kommst nach Mazedonien.
Orhan, bevor ich auflege, möchte ich noch was sagen.
Vom Baum hört man es krächzen, dich durchbohrt eine F-16.
Nein, nein, das war kein Code.
Einfach so. Ich wollte nur fies sein.
Okay, Mann, leg auf.
Wagst du es, dich mit mir anzulegen?
Wörter kurz und lang, leg dich nicht mit Cowboy Recep an.
Komm, mein armer Tropf, mit dem Hintern in den Schnellkochtopf.
Komm, leg auf. Los, Mann, leg auf. Okay. komm.
Okay, wie viele haben wir?
Fünf.
Reicht. Mit mir sind es sechs. Das reicht.
Jetzt erledigen wir die Lizenz unserer Freunde...
...und morgen Früh melden wir sie an.
Komm mit.
Da kommt keiner. Wo bleiben die?
Es ist Viertel nach neun. Wir haben bis zehn Uhr Zeit, oder?
-Ja, aber nicht mehr viel Zeit. -Aha, da sind sie.
Hey, mein Lieber! Hey, mein Lieber, hey! Komm!
Komm her! Das ist Karaambar!
Hüüü! Langsamer! Langsam!
-Grüß Gott, meine Herren. -Grüß Gott, Bruder.
Was gibt‘s, Recep? Wir haben uns so beeilt.
Hoffentlich nichts Schlimmes?
Für ein wichtiges Anliegen habe ich euch hergerufen.
Sprechen wir nicht in der Öffentlichkeit, die Wände haben Ohren.
Gehen wir an einen ungestörten Ort. Kommt mit.
Also Freunde, ihr fragt euch, wieso ihr hier seid, oder?
Du hättest ein Anliegen, hier sind wir, Recep.
Wen schlagen wir? Zeig ihn uns nur.
Wir schlagen niemanden.
Wir werden hier eine Woche lang die Türkische Republik vertreten.
Was für eine Woche? Kannst du uns Details geben?
Natürlich. Nun, in diesem Sportkomplex...
...finden die Aurosio oder Otlethic Games statt.
Aus zwei Kontinenten vier inneinader verhakte junge Leute.
Was heißt das also?
Diese Leute werden für ihre Länder an den athletischen Spielen teilnehmen.
Das türkische Team wollte unterwegs...
...unbedingt Bohneneintopf essen.
Alle wurden vergiftet, haben sich übergeben. Manche haben in die Hose gemacht.
Jetzt sind sie im Krankenhaus.
Es gibt kein Team mehr.
Dann gab es noch einen Heini als Coach.
Der wollte das Team zurückziehen. Und ich sagte: „Stopp!“
Ich kenne die Karaambar LKW-Fahrer.
Das sind junge mutige Männer, die ihr Land und Volk lieben.
Helden, die ihre Flagge lieben.
Wir rufen sie, die vertreten unser Land. Nichts wird zurückgezogen, meinte ich.
Ich weiß nicht, habe ich was falsch gesagt?
Wenn es um unser Land geht, sind Details unwichtig.
In diesem Land, wo unsere Vorfahren 600 Jahre regiert haben,...
...lassen wir dich nicht im Stich, Recep.
Sei unbesorgt, Recep. Karaambar ist komplett hier.
-Wir stehen hinter dir. -Wir sind hier, Chef.
Nun sind wir die Türkei, ein Team.
Grüß Gott.
Wir wollten neue Sportler anmelden.
-Neue Sportler? -Ja, neue Sportler.
Her mit den Lizenzen.
Leider, der Stichtag für Anmeldungen war gestern.
Die Zeit ist um. Ich kann nichts machen.
Wie, die Zeit ist um? Wir sind rechtzeitig gekommen.
-Was erzählt der, Akif? -Das stimmt nicht.
Mein Herr, Sie irren sich.
Können Sie bitte Regelbuch Seite 23 öffnen?
Der Artikel 1G.
Bis zum Wettbewerbstag, um 10 Uhr morgens,...
...sind Sportler-Anmeldungen möglich, nicht wahr?
Ja, sehr merkwürdig.
Das kann eine neue Auflage sein...
...aber leider kann ich nichts machen.
Denn es ist zwei nach zehn Uhr.
Ich hau dir auf die Fresse!
Bitte, beruhige dich. Sekunde mal, ich rede mit ihm.
Mein Herr, unsere männlichen Sportler sind k.o.
Aus gesundheitlichen Gründen sind wir spät angekommen.
Wir haben versucht um 10 zu kommen, haben versucht früh zu kommen.
Bitte, machen Sie diese Anmeldung. Sport ist Verständnis zeigen
Diese höfliche Art kann ich nicht abweisen.
-Ich mache die Akkreditierung. -Los, mach schon.
Mach schon, übertreib nicht.
-Recep Ivedik. -Ja, Recep Ivedik.
Die Teilnehmerbranche ist leer. Sie haben nichts geschrieben.
Ja, leer, weil ich Multi teilnehme.
-Multi? -Ja, Multi. Was willst du machen?
Natürlich Multi. Ich mache überall mit, wo ich Lust habe.
In allen Branchen, wo ich will.
Mit der Kraft, die mir Gott gegeben hat. Das ist meine Lebensphilosophie.
-Ich lebe auch wie ein Multi. -Okay, wie Sie es möchten.
-Los, mach schon. -Alter 19?
Ja, ich bin 19 Jahre alt. Ich wurde spät angemeldet.
Ich hatte noch einen älteren Bruder.
Als er starb, bekam ich seinen Ausweis. So läuft das ab.
-Alter 18. -Er ist auch 18.
-Und er 16. -Ja, er ist 16. Komm mal her.
Dieser Junge war wie aus dem Ei gepellt.
Als Teenie ging er in die Sommerferien und kam so zurück.
Er war unbehaart, so kam er zurück.
Er hatte eine wunderschöne Stimme.
-Hör dir jetzt seine Stimme an. Rede mal. -Hallo.
„Verdammt, sei leise“, denkt man sich. So schlimm ist seine Stimme.
Diese Altersangaben sind mir suspekt.
Mann, müssen wir jetzt unser Alter nachweisen?
Die Lizenzen des Staates liegen vor dir.
Die Uhrzeit in der Sportler-Broschüre haben wir auch eingehalten.
Du musst zustimmen. Was drückst du dich rum?
Ich vermute schlechte Absichten.
Wenn die Türkei nach Europa kommt, passieren solche Dinge.
Wir sind das von Fußballspielen gewohnt.
Wenn die Türkei nach Europa kommt, folgt Rassismus.
Diskriminierst du uns etwa? Diskriminierst du uns?
Ungerechter, diskriminierender, rassistischer Schurke.
Bitte Recep, bitte nicht. Hör auf damit.
Ich rede mal mit ihm.
Mein Herr, so was kann vorkommen.
Sie sehen zum Beispiel wie 50 aus.
Vielen Dank. Ich bin 67 geworden.
-Sehr nett von Ihnen. -Tatsächlich?
Dank diesem freundlichen Herren, gebe ich mein Einverständnis.
Willkommen bei Eurasia 2016.
Danke, vielen Dank.
Hoffentlich kommen wir sauber aus der Sache raus.
Wir kommen da sauber raus, aber bei dir bin ich mir nicht sicher.
-Wieso denn? -Der Kerl hat dich angemacht.
Dass er dich bloß nicht alleine erwischt. Pass auf!
-Ach, Mann. -Pass auf.
Los, meine Herren, rufen wir ganz laut „Türkei“, damit es jeder hört.
Also los.
Hooop Tür-kei!
Das war´s!
-Das ist es! -Türkei!
Nun Freunde, als euer neuer Team-Coach,...
...heiße ich euch zu den Aurosio Jugendspielen willkommen.
Wie bitte? Wo ist unser Coach? Was ist mit ihm?
Euer Coach ist nicht mehr da. Ich bin der neue Coach.
So wie es hier steht.
Ich trage nun die Verantwortung für dieses Team.
Die männlichen Sportler liegen im Krankenhaus. Von welchem Team redest du?
-Wir blamieren uns. -Schau uns an.
Hüüü!
Was soll das? Glu, glu, glu. Wie eine Puten-Herde.
Seid mal leise. Freunde.
Mir ist bewusst, dass die männlichen Sportler fehlen.
Deshalb habe ich eine Lösung gefunden.
Ich habe neue Freunde hergeholt.
-Das ist das männliche Team. -Mein Gott, wer sind die denn?
Sorry, haben Sie die hergeholt? Wie sehen die denn aus?
Hast du mal gefragt, ob die in der Vergangenheit was mit Sport zutun hatten?
Schwamm über die Vergangenheit, wir schauen in die Zukunft.
-Ich leisten was, ihr redet. -Das kann nicht sein.
Sollen die wirklich die Türkei vertreten?
Schau dir die an, richtige Ochsen. Echte LKW-Fahrer sind das.
Wir sind wirklich LKW-Fahrer, richtig erraten, Mädchen.
Unglaublich, er sagt auch noch, dass er LKW-Fahrer ist.
Gefällt es euch nicht, ihr Zicken?
Sind wir keine Türken, weil wie LKW-Fahrer sind?
Als ihr noch klein wart und Wasser getrunken habt,...
...haben wir vor dem Abgrund Liegestützen gemacht.
Außerdem können wir die Türkei sehr gut vertreten.
Seid unbesorgt.
-Ich will das nicht. -Schick uns weg.
Okay, okay! Bla, bla, bla, bla.
Mann, könnt ihr reden!
Seid ihr Sportler, oder Tratschtanten?
Euer alter Coach hätte das Team zurückgezogen. Wäre es besser?
Hätten wir besser die Flucht ergriffen? Schickt sich das?
Ha? Ab jetzt geschieht was ich sage.
Wem es nicht passt, verschwindet. Verstanden?
-Okay, okay. -Verstanden.
Hm. Habt ihr verstanden, oder nicht?
-Verstanden. -Okay.
Jetzt übergebe ich das Wort meinem neuen Gehilfen Akif. Komm her.
Also, Freunde.
Seid alle willkommen.
Als ein Mitglied von diesem Team und mit euch zusammen zu sein...
Komm schon, Mann! Lass das unnötige Geschwätz.
-Hör auf zu schleimen und erzähl schon. -Schon gut.
Freunde,...
...in diesem Turnier erwartet unsere Nationalmannschaft mit Griechenland,...
...Bulgarien, Russland, Rumänien...
... und der Ukraine eine schwierige Herausforderung.
Lass das jetzt und sprich effektiver.
Wie viele Medaillen müssen wir gewinnen, erzähl davon.
Ich sag mal so, in erster Linie,...
...um eines der Länder zu sein, die ins Finale kommen,...
...müssen wir mindestens mehr als 15 Medaillen gewinnen.
Wir bekommen hoffentlich 15. Schaffen wir, hoffentlich.
-Schafft ihr, schafft ihr. -Hoffentlich.
-Aufstehen, wir gehen essen, meine Herren. -Wartet, nicht gehen.
In zwei Stunden gibt es Essen der kulturellen Brüderschaft.
Was ist dieses „Essen der kulturellen Brüderschaft“?
Jede Mannschaft kocht nationale Spezialitäten...
...und präsentiert eine kleine Show dazu.
Dies dient dazu, vor dem Turnier Stress abzubauen und sich besser kennenzulernen.
-Was haben wir vorbereitet? -Wir haben nichts vorbereitet.
Ich werde dich...
Sagst du das erst jetzt? So spät sagst du das?
Was heißt “nichts vorbereitet”? Was heißt “wir haben nichts vorbereitet”?
-Also, Erdal, Hasan? -Ja, Bruder?
-Ja, bitte? -Den Tanz-Part übernimmt ihr.
Einen nationalen Tanz, sowas mit Bauchtanz und so.
Ihr macht die ganze Choreografie. Habt ihr gute Musik?
Haben wir. Im LKW haben wir Ankara Kompilation 2016.
-Elektro-Mix? -Ja Mix, gemischt.
-Etwas von unserer eigenen Kultur. -Sehr schön.
Also, Mädels. Ihr bekommt die Aufgabe Essen vorzubereiten.
-Essen vorbereiten heißt? -Also, so türkische Gerichte.
-Es gibt doch so flüssige Gerichte? -Ich kann nichts kochen.
-Macht wenigstens kalte Vorspeisen. -Ich kann nicht mal Spiegelei zubereiten.
-Kannst du Teigwaren machen, Mädel? -Ich kann Toast machen, bringst das was?
Was seid ihr für türkische Mädels?
Ein türkisches Mädchen muss kochen können.
Was machst du, wenn du heiratest? Dein Mann kommt und sagt, ich habe Hunger.
Sagst du dann: “Warte, ich gehe Bockspringen und komme gleich”?
Was machst du dann? Hohlkopf.
Als wäre das Leben nur Sport.
Auch das werde ich erledigen.
-Finde mir ein Lamm. Lamm! -Ein Lamm?
Ja, Lamm. Mää, macht ein Lamm.
-Woher soll ich ein Lamm finden? -Ist mir doch egal, Mann.
Ein Knecht wiederspricht nicht.
Herzlich willkommen am Abend der “Eurasia Kulturelle Brüderschaft”.
Das erste Land kommt, Türkei!
Komm her.
Grüß Gott.
Grüß Gott, sage ich erst einmal.
Ich sage mal hallo von hier an jeden.
Von hieraus sehe ich alle Länder und verschiedene Völker.
Hier sind 8 bis 9 Nationen, einschließlich wir.
Nun möchte ich von hier auch eine klare Botschaft übermitteln.
Gegenüber der Türkei habt ihr keinerlei Chancen, Freunde.
Wir werden euch allen in den Hintern treten.
-Aber das ist... -Was ist, was ist?
Mein Herr, nicht provozieren.
Sport ist Freundschaft und Brüderlichkeit. Ich bitte Sie.
Mein Herr, ich provoziere nicht. Ich sage nur meine Meinung.
Gibt es hier keine Meinungsfreiheit?
Okay, was habt ihr uns aus eurem Land mitgebracht? Lasst mal sehen.
Eins möchte ich noch sagen, wir Türken mögen keine Verschwendung.
Das gefällt uns gar nicht.
Wenn wir ein Tier fangen, zum Beispiel ein Lamm,...
...dann verwenden wir jeden Knochen von diesem Tier.
Alles wird verwendet, verstehst du? Wir haben das Lamm auf den Tisch gelegt...
...und fangen an. Das ist der Kopf. Der Schädel, der Kopf.
Schau, der Lammkopf, siehst du?
Du musst einfach das Messer, im Namen Gottes,...
...mää, so zittert es. Und trennst so den Kopf ab.
Der Schädel, hast du gesehen?
Nun, hier sind die Backen, da kommt gutes Fleisch raus.
Gib Küsschen. Es gibt Küsschen.
Schau, siehst du? Sein Schädel ist hohl. Leer!
-Wieso leer` -Wieso?
Ein Lamm ist sehr intelligent. Normalerweise ist es nicht leer...
Geh vorbei.
Genau hier. Ja. Siehst du es?
-Sie essen es? -Schau, schau, das essen wir.
Das Hirn des Tieres, schau. Zentrum der Mää-Laute.
Weiden-Zentrum. Schau, das Hoppel-Zentrum.
Hier, das Spazieren auf dem Feld-Zentrum. Nimm einen Bissen.
-Nein, vielen Dank. -Nimm doch, Junge.
-Ich bin satt. -Mir zuliebe.
-Bitte nicht. -Na gut. Geh rüber, Mädel.
-Jetzt kommt die Krönung. -Die wäre?
-Kokoreç. -Kokoreç?
Ja, Kokoreç. Was ist das, welches Organ vom Tier?
-Welches? -Na, der Darm des Tieres.
Beginnt schmal und wird immer dicker. Und endet am Anus.
Es verläuft in diese Richtung. Der Stuhlgang verläuft hier drin.
Wenn das Tier stirbt, kommt 14 km Darm raus.
Ich mach es an den Wasserhahn dran. Wenn man volle Pulle aufdreht,...
...fließt die ganze Scheiße raus. So presst man es noch mit der Hand aus.
Danach wird es gewickelt. Schau, gewickelt.
Siehst du? Alles gewickelt, schau.
Dann wird es über Feuer gebraten mit Eigenfett.
Mit Eigenfett drin, schmeckt so köstlich. Ich gebe dir was davon.
-Bitte nicht... -Aber du hast nichts gegessen.
Probiere etwas davon.
-Und wie? Schmeckt gut, nicht wahr? -Hmm, köstlich.
Du siehst so komisch aus.
-Mir kommt der Magen hoch. -Der Magen und auch sonst alles kommt hoch.
Wenn du das isst, steigt alles hoch. Es hat so eine Eigenschaft.
Nun, mit Ihrer Erlaubnis
Wenn Sie möchten, haben wir auch einen kleinen Tanz vorbereitet.
Aşuk und Maşuk sollen kommen. Mit Ihrer Erlaubnis.
Applaus für Aşuk und Maşuk. Türkei!
Ja, mit großem Applaus, die Türkei...
Also, in so einer kurzen Zeit, so eine Vorbereitung, bravo!
Mein Lieber, ganz ehrlich, ich habe Wunder vollbracht.
Du hast Wunder vollbracht? Ist das unsere Art die Türkei zu präsentieren?
-Ist das unsere Kultur? -Was ist denn deine Kultur, du Stinktier?
Ist deine Kultur eine gefüllte Orangen-Ente, Fräulein?
Oder ein Weihnachts-Truthuhn? Ist Käsekuchen deine Kultur?
Oder etwa Fajitas, oder Rinder-Carpaccio?
Ist Halloween-Kürbis deine Kultur? Was ist denn deine Kultur?
Deine Kultur ist ein Lamm, Lamm! Nicht wahr, meine Herren?
-Richtig. -Ein Land das mit Gerichten Legenden schrieb.
Applaus für Griechenland!
Mal sehen, was diese Hirnis vorbereitet haben. Bin gespannt.
Nicht applaudieren, Mann! Nicht applaudieren!
-Herzlich willkommen. -Vielen Dank.
Jassu, Freunde!
Ich bin Niko aus Griechenland.
Ich werde euch heute die besten Spezialitäten der griechischen Küche vorstellen.
Das sind die Perlen von Griechenland.
Das erste Gericht ist Musakka.
-Aha. -Wird aus Auberginen gemacht.
Er sagt Musakka und Auberginen, das ist unser Gericht.
Ich gehe gleich zum zweiten Gericht über. Boreki.
-Aha. -Unser drittes Gericht ist Dolmadaki.
Oha, Boreki, Dolmaki. Boah!
Und unser drittes Gericht Tzatziki.
Oha, echt krass, buh ey!
Boha, krass! Unglaublich.
Da muss ich eingreifen. Verzeihen Sie, das geht nicht. Bitte.
Nein! Moment mal, nein!
Das ist nicht möglich, rutsch rüber.
Mein Herr, alles was er aufgezählt hat, sind türkische Spezialitäten.
Ich bitte Sie, wirklich türkische Spezialitäten, ich schwöre.
Schau. Geh mal zur Seite. Das ist Musakka, mit Auberginen zubereitet.
Börek, und des Weiteren eingedrehte Weinblätter und das ist Zazık.
Man schnippelt solche Gurken wie ihn in den Joghurt...
...und etwas Minze drauf, fertig ist der Zazik!
-Sagen Sie sowas nicht, das sind Gäste. -Mein Herr, das sind alles...
...echte Spezialitäten der griechischen Küche.
Hey! Von wegen echte griechische Spezialitäten.
Gut, Moment mal, dann frag ich dich mal was.
Was dieses Mädchen in der Hand hat, hat er noch nicht erwähnt, oder?
Ich sag dir wie das heißt. Mal sehen, ob es stimmt.
-Es heißt Baklava. -Nein, das ist nicht Baklava.
-Baklavaki. -Das letzte dort, Kadayıf.
Nein, nicht Kadayıf, Kadayifi.
-Gleich hau ich ihm eine runter... -Bitte!
...mit einem Stück Kadayıf. So was gibt’s doch nicht?
Die haben auf die andere Uferseite geschaut. Haben den gedeckten Tisch beobachtet.
Die dachten sich, was haben die für Gerichte? Haben geklaut und gemopst.
Machten ein „i“ an das Ende dran und fertig war das griechische Gericht.
-Ist denn so was möglich? -Nein, wir haben nichts geklaut und gemopst.
Das sind alles griechische Gerichte, ich schwöre.
Von wegen, er schwört. Dann frage ich ihn mal etwas
Wenn alles mit einem „i“ am Ende Griechisch wird,...
...ist dann „Tante“ Türkisch und „Tanti“ Griechisch?
-Ich bitte Sie. -Ist „Tanti“ Griechisch?
-Nicht doch. -Er flucht auf meine Tante.
Ich fluche auf seine Tante. Ist „Tanti“ Griechisch?
Mit Applaus bitte ich Sie wieder Platz zu nehmen.
Moment mal! Mir steht’s bis hier her. Hier wird beschuldigt und übertrieben.
-Sind das türkische Gerichte? -Ja.
-Alles türkische Gerichte? -Ja.
Ist dann Sirtaki auch ein türkischer Tanz? Yorgo!
Das ist alles Türkisch.
-Erlaube so etwas nicht. -Bitte, aufhören.
Aber nein, hier werden türkische Gerichte vorgestellt.
Mal sehen, ob es ein griechischer oder ein türkischer Tanz ist? Yorgo!
Komm schon, Mann, komm.
Schau dir diesen Tanz an.
Das gibt’s doch nicht.
Was macht der denn?
Schade drum.
Herrje! Wo gibt’s denn so was?!
Wenn so dann so. So was gibt’s nicht.
-Gibt es keine Teller mehr? -Griechenland, was machst du?
-Das gibt’s doch nicht. -Mein Herr.
-Die provozieren. -Komm, wir werden noch disqualifiziert.
-Wieso provozieren? -Ist denn so was möglich?
Lauf, lauf, lauf.
Großväter sind Vorfahren Väter deine Abstammung
Immer das türkische Volk als Held
Und ständig deine Armee...
Und halt!
Willkommen zu den „Eurasia-Jungathletischen-Spielen“ 2016.
[Chinesisch] Wieso läufst du so langsam? [Chinesisch] Du verursachst Chaos.
[Chinesisch] Muss jeder auf euch warten?
Was ist, Mann, was ist? Was sprichst du dort?
[Chinesisch] Was machst du?
Lass doch, Chef. Egal. Lass dich nicht mit einem Chinesen ein.
Gott hat die doch bereits genug bestraft. Verstehst du?
Ich will mich zwar nicht anlegen aber...
[Chinesisch] So langsam läuft man doch nicht. Spinnt der?
Sprich nicht so „mav vav“. Man versteht nicht was du sagst.
Fluchst du auf unsere Mutter?
-Ich breche dir sämtliche Knochen. -[Chinesisch] Pass auf was du da sagst.
Hör zu, nicht mal deine Mauer kann dich retten. Wir zertrümmern deine Chinesische Mauer.
Wir sind Türken, Alter. Schau, was hier draufsteht.
Wir sind auch aus Zentralasien. Bring mich nicht zur Weißglut.
[Chinesisch] Was seid ihr für Kerle?
-Ist das jetzt eine Kugel? -Ja, genau.
Teilnehmerland Nummer eins ist Bulgarien.
Schau, schau dir den an. So ein Monstrum.
Die haben nichts anderes zu tun und stoßen den ganzen Tag Kugeln.
Schau, schau dir die Technik gut an.
-Er hält es auf Kinnhöhe... -Okay, hab verstanden, verstanden.
-18,20. -Jetzt kommt Deutschland.
Ein Panzer kommt, ein Panzer.
Hey, Germane, Deutscher. Deutschland.
Pst, was machst du? Bruder, bist du Türke oder Deutsch-Türke?
-Was? -Was „was“?
-[immitiert die deutsche Sprache] -Nicht eingreifen.
Okay, ich hab nichts gemacht. Nur als Motivation.
20,15.
Und als Letztes die Türkei.
Aha, es ist so weit. Aha, wir sind dran.
Ich vertraue dir. Los, du schaffst das.
Meine Hochachtung. Grüß Gott.
Komm schon, Recep.
Mein Herr, bitte sehr.
Sagen Sie diesem Herren, er soll dort weg.
Er steht weit hinter der Weltrekord-Linie. Wie wollen Sie das schaffen?
Der Weltrekord ist ein Klacks für mich.
Ich werde jetzt den Rekord des Universums brechen.
Sag es, es soll dort weg. Weg von dort!
Bitte, werfen Sie.
Nun, ich habe euch gewarnt. Ihr dort am Tisch.
-Er bringt ihn nicht weg. -Kein Problem, Sie dürfen werfen.
Im Namen Gottes des Allmächtigen!
Zünder drücken.
Das war’s.
-Wieso rote Fahne? -Ungültiger Wurf.
-Wieso ungültig? -Du hast ihn auf den Kopf getroffen.
-Wieso nicht ungültig? -Ich hatte Sie gewarnt!
Habe ich Sie nicht hier gewarnt?
Wenn die Kugel ein anderes Objekt berührt, ist der Wurf ungültig.
Mit Objekt bezeichnen Sie den Schiedsrichter.
Schande, bezeichnen Sie Ihren Freund als Objekt?
Man nennt doch seinen Freund nicht Objekt?
-Definitiv ungültig. -Nein, definitiv nicht. Ist mir egal.
Mir egal, ist mir egal. Das gilt nicht, ist mir egal.
Ihr behandelt die Türkei immer ungerecht. So ungerecht ist man nicht zu der Türkei.
Nun kommt Deutschland.
Das ist doch unmöglich. Weil wir Türken sind, solltet ihr uns in Europa nicht unterdrücken.
Genug! Seit Jahren immer dasselbe.
ich hab die Nase voll von euch.
Die haben meinen Rekord annulliert!
-Das war aber ein Foul. -Ich habe aber gesagt, er soll dort weg.
Ich habe gesagt, ich treffe ihn am Kopf.
In der dritten Runde kommt als Letztes die Türkei.
Jetzt schaut gut zu. Ihr habt es vorhin nicht bewertet.
Vorhin nicht bewertet.
Mein Herr, was machen Sie?
Ich liebe dich, Schiri. Ich liebe dich.
Wenn das nicht bewertet wird, na wartet!
Dieser Wurf ist für euch.
Zünder drücken! Im Namen Gottes!
Das war’s! Aha, Rekord! Hoch heben, weiß Schiri.
Neuer Weltrekord.
Genau so, das war’s. Was ist, Mann? Hä?
Hab ich’s euch gezeigt? hab ich’s gezeigt, was ist?
Ihr Schwächlinge. Wie Orgelpfeifen aneinandergereiht.
Auf die Plätze.
Tut mir sehr leid. Tine out.
Time out. Was habe ich dir gesagt?
Du sollst auf die erste Spur, hab ich gesagt.
Wieso machst du das nicht und bleibst auf dieser Spur?
Mein Herr, das Rennen beginnt. Gehen Sie sofort raus, bitte.
Aha!
Hältst du eine Waffe auf mich?
Hältst du eine Waffe auf mich, Bruder?
Schieß doch, Mann!
Schieß, schieß! Schieß, Mann!
Schieß doch. Schieß doch, Junge. Wenn, musst du auch schießen.
Ein echter Kerl drückt auch ab. So steht man nicht rum!
Los, Miray! Los, Miray!
-Komm, mein Held. -Komm, Miray.
Das ist es! Das ist es!
Merve, wenn du nicht springen kannst, soll ich dir ‘ne Leiter bringen?
Geh doch weg. Muss ich auch noch mit dir rummachen.
Was seid ihr nur für Weiber? Spring doch, spring!
Aha, sie ist gesprungen. Bravo, Mädel. So klein wie ein Floh aber springt über Hürden.
-Hast du gesehen, wie er springt? -Ja, tatsächlich.
Spring, als ob du auf den Kipper von deinem LKW springst.
Okay. Ich komme.
Komm her, komm. Was machst du?
-Was ist denn? -Was machst du, Junge?
-Ich bin gesprungen. -Wie gesprungen?
Bruder! Bruder, was machst du?
Was war das für ein Sprung?
Russland ist dran. Russland ist ganz schön robust.
[Russisch] Dobra vecer (Guten Abend) [Russisch] dawei (schnell)
15,20.
Also dann, los, los, los!
Schau, schau, wie sie da steht.
Wie ein Braunbär am Flussufer, der auf Forellen wartet.
-Schau, wie riesig sie ist. Komm, Mädel. -Mein Gott.
16,50. Mein Held! Komm her, klatsch ab!
Klatsch ab!
Drei, vier, wirf!
Das ist es! Das ist es!
Türkei! Türkei!
Hey, Mann! Hey! Ukrainer!
Jeder hält seinen eigenen...
Spring schon, spring!
-Drück doch! -Los, Zeynep!
Lauf, Mädel, lauf!
Wie ein reinblutiges Wildpferd! Sie kam erst auf Trab!
Es kommt! Es kommt! Wir haben es, Mann!
Wir haben Gold! Gold!
Spring rüber! Spring für dein Vaterland!
Im Namen Gottes des Allmächtigen.
Er ist wirklich gesprungen. Weiße Fahne.
-Goldmedaille für die Türkei. -Wir haben Gold!
Wir haben Gold!
Der erste Tag ist zu Ende, die Sonne ging unter.
Nun folgen die Abend-Wettkämpfe.
Wir sahen den Weitsprung bei den Männern.
Die Türkei ist bei zwei Versuchen auf die Linie getreten und hat somit gefoult.
Nun sind die griechischen Athleten dran. Auf Startposition.
Mal sehen, was für einen Sprung er hinlegt.
Ein guter Sprung. Mal sehen, wie das Ergebnis ist.
-Wie viel? -7,30.
Was 7.30? Boah, Mann! Oha!
So weit springt man doch nicht.
Ich bitte dich, spring weiter als er. Bitte, Recep.
Und berühre bitte die Linie nicht. Du musst vorher abspringen. Bitte.
-Ich bitte dich drum. -Ich bin das nicht gewohnt.
Ich habe ein Leben lang Lederschuhe getragen, Sportschuhe bin ich nicht gewohnt.
Mein Körper lehnt es ab, deshalb treffe ich die Linie nicht.
Ich werde barfuß springen. Halte das mal.
-Nicht doch. -Zieh, zieh, zieh. Ich werde barfuß springen.
Hier, zieh das auch. Zieh es raus. Barfuß.
Ich werde barfuß springen.
Wenn es so besser für dich ist. Das wird aber wehtun.
Meine Füße tun nicht weh. Ich habe meine Kindheit mit Socken verbracht.
Ob Regen oder Schnee, ich bin jeden Winter...
...mit Socken in die Schule gelaufen. Über Berg und Tal, 7 km zur Schule.
In 3 km Entfernung gab es auch eine, aber ich habe die entfernteste gewählt.
Ich hab mich sogar mal verlaufen, verstehst du?
Meine Fußspuren waren noch im Schlamm. Die Polizei hat mich gesucht.
Es kam ein Team aus Amerika. Sie nahmen den trockenen Schlamm.
Als erster menschlicher Fußabdruck, wurde er 4-5 Monate im Museum ausgestellt.
Später merkten sie, dass er von mir war.
Ein Teil der Socke, das Garn bewies, dass er mir gehörte.
Gut, aber spring weiter als dieser Hirni, sonst will ich nichts von dir.
Das mach ich, das mach ich. Ich springe weiter als dieser Weichei Yannis.
Aber diesmal mit meiner eigenen Technik.
Verstehst du? Ich springe vor der Linie ab,...
...und kugle mich so in der Luft, verstehst du?
Mit etwas Beschleunigung, wie Kanonen die byzantinische Mauern treffen,...
...werde ich diesen Byzantiner in den Sand begraben.
Ich mach dich fertig.
Ich?
Wer denn?
-Ja, Sie sind dran. -Ich weiß nicht, wenn du anschaust.
Du schielst doch.
Dein rechtes Auge sagt: „Hau ab!“ Das andere Auge sagt: „Setz dich hin!“
Man versteht nicht was du sagst. Mach eine Durchsage mit 31 69.
31 69 Türkei.
Los, mein Recep.
Und als letztes kommt die Türkei.
Für die Türkei wird Recep Ivedik antreten.
-Ungültig. -Wieso ungültig?
Das kann nicht ungültig sein. Unmöglich, dass es ungültig ist.
Ich bin nicht draufgetreten. Schau es dir doch von dort an.
Er ist nicht draufgetreten. Der Sprung ist gültig.
Ja, bin ich nicht. Der Sprung ist natürlich gültig.
Vollidiot. Jeder hebt ‘ne Flagge hoch und sagt; „Ungültig, ungültig.“
Wie weit? Wie weit?
-7,28. -7,28 kann nicht sein.
7,30 ist er gesprungen, oder? Enttäusch mich nicht wegen 2 cm, bitte.
-Füge noch 4 cm dazu und sag 7,32. -Das ist nicht möglich.
Doch, alles ist möglich. Ist der Wille da, ist alles möglich.
Nur wir beide sehen es, sonst keiner. Ich bitte dich.
-Nein. -Komm schon, mein Augapfel, bitte.
-Nicht ziehen. -Du reizendes Gesicht,...
-...mein Augapfel. Mach schon, bitte. -Das geht nicht.
Wie könnte ich das machen? Das Maß steht fest.
Du tust mir, ich tue dir einen Gefallen. Verstehst du?
Verstehe ich nicht.
Aus Moldawien kommt ein sehr hübsches und heißes Team.
Wir machen gemeinsam Party.
Reißen Sie sich zusammen, bitte!
Ich sage, Party und moldawisches Team. Bitte, tu mir das wegen 4 cm nicht an.
-Das geht doch nicht? 7,28 -Nein. 37; 7,37 hat er gesagt.
-7,37. -Nein, 7,28.
Er hat erst 37 gemessen und dann losgelassen. Ich habe hier eine Spur.
-7,28. -Ich habe 7,28 gespeichert.
Gott verfluche dich, charakterloser Kerl.
-Nicht fluchen! -Halts Maul, Mann, halts Maul!.
Du hast mir Silber gegeben. Wegen dir habe ich Silber bekommen.
-Geht es dir gut? -Zieh mich hier raus, Mann.
-Er fragt noch, ob es mir gut geht. Vollidiot! -Komm her.
-Zieh, schnell. -Komm.
Zieh doch, Junge.
Austauschen? Tauschen wir? Ich habe dir ein super Angebot gemacht.
Zwei Silber, ein Gold.
Zwei Silber, ein Bronze. Gib das mir.
Zwei Silber, drei Bronze, Mann.
Gib her. Was soll ich noch geben? Soll ich noch meine Unterhose ausziehen?
Nurullah, Nurullah?
Wo ist Nurullah?
Hör zu, ich mach deinen Mund auf. Aber du schreist nicht!
-Zum Glück, zum Glück. -Schnauze, Mann!
-Sprich nicht. Wo ist Nurullah? -Woher soll ich das wissen?
Ihm war langweilig. Er meinte, falls es hier eine Gartenanlage gibt,...
...geht er mal frische Luft schnappen.
Dann hat er mich alleingelassen und ist gegangen.
-Wo ist diese Gartenanlage, Akif? -Hier gibt es keine Gartenanlage.
Um die Uhrzeit ist nur die Sportbar offen. Ist er vielleicht dort?
Nurullah, du Kriecher! Er verlässt, was wir ihm anvertraut haben...
...und geht in eine Bar, um Frauen aufzureißen. Siehst du?
Eine Frage. Bitte, lassen Sie mich frei. Könnten Sie mich entfesseln, bitte?
Deine Strafe ist noch nicht vorbei. Noch lassen wir dich nicht frei.
-Aber ich sage bitte, Herr Recep. -Jetzt bin ich „Herr Recep“ geworden?
Was meintest du noch? Unbekannte Trottel, mit großem Hintern.
Was ist jetzt?
Schau her. Schau was das ist. Schau, was ist das?
-Was ist das? -Medaillen, mein Lieber.
Du meintest, wir könnten keine Medaille bekommen. Du kannst sie gerne tragen.
Hier nimm, damit du zu Verstand kommst.
Klimper, klimper, klimper.
In unserem Dorf gab es Büffel. Doofe Büffel.
Die bekamen sowas um den Hals.
So, klimper, klimper, liefen sie herum.
Sitz du mal schön mit denen herum.
-Bleib mal schön brav sitzen. -Okay, es reicht.
Bleib brav sitzen. Knebel ihm den Mund zu.
Was machst du, Akif? Du etwa auch? Bitte!
Her, her, her damit. Okay, ist sehr gut geworden..
-Komm, wir suchen mal Nurullah.. -Okay.
Und du bleibst hier schön leise, okay?
Ich will nichts hören.
Sonst knallt’s, ich will nichts hören.
Grüß Gott, meine Herren.
Grüß Gott.
Ich sehe, ihr seid gut gelaunt. Mit Cocktails in der Hand.
Schöne Mädels um euch, nicht wahr? Nette Unterhaltung.
-Guten Appetit, Nurullah. -Danke dir.
-Ich bin eben gekommen. -Eben gekommen?
Könntest du doch weniger arbeiten und früher herkommen, nicht wahr?
Steht auf, Mann! Steht auf, schnell!
Sportler trinken doch keinen Alkohol? Weg mit euch!
Ihr seid das türkische Team. Dich nehme ich mir noch vor, Dickerchen.
Lauf!
Du bist wie ein Kommandant. Respekt!
Natürlich, Junge. Die darf man nicht aus den Augen lassen.
Man muss sie unterdrücken, sonst werden sie gleich überheblich.
-Hallo. Shots? -Wenn es von dir kommt, wieso nicht? Gib her.
-Nein. -Gib her, gib mir das Tablett.
Hau ab, Mädel! Hau ab!
-Was machst du denn? -Ich hab das Tablett genommen.
Du hast eben alle verscheucht und trinkst selber?
Sie hat’s mir gegeben, ich wollte doch nicht?
Sie hat‘s selbst gebracht. Hast du nicht gesehen?
-Nein, nicht. Bitte. -Lass doch. Hier nimm.
-Nein, wir haben morgen ein Spiel. -Hier, trink es.
Auf die Medaillen von heute.
Trink, na los!
Es heizt mich gut an.
-Wieso lachst du? -Die Mädels lachen über uns.
Welche Mädels?
-Lachen die über uns? -Ja.
-Dann gehen und reden wir mal. -Nein, ich schäme mich.
Wieso schämst du dich? Spinnst du?
-Grüß Gott, Mädels. -Hallo.
-Sportlerinnen? -Ja.
Ich bin auch Sportler, schau. Türkischer Sportler. Recep Ivedik.
-Wie heißt du? -Irina.
-Du? -Natali.
Schau, das ist Akif. Mein Assistent Akif.
-Kleiner Assistent. -Klein.
Schau, die Mädels mögen dich.
Lasst euch nicht täuschen, weil er so klein ist.
Er hat ein Gegenstück dazu.
Vor Kleinen sollte man Angst haben, verstehst du?
Schau, genau richtig. Mädels, wollt ihr?
Also, los. Komm, komm, komm.
Zum Wohl, zum Wohl. Prost, prost, prost.
Nein, wir haben morgen ein Spiel.
Danke. Tschüss.
-Wo geht ihr denn? -Tschüss.
-Wo sind die hin? -Die haben getrunken und sind weg.
Wir haben uns doch gerade schön unterhalten.
Nimm das Tablett.
Mach ich.
Ich bin schon leicht angetrunken.
Hey, Leute! Habt ihr Spaß?
Seid ihr bereit Hotdog zu essen?
Ah, sie sagt Hotdog.
Dann ist es Zeit für den Hotdog-Rodeo.
Diese Nacht hat zwei Ziele. Erstens, die meisten Hotdogs zu essen.
Zweitens, am längsten auf dem Rodeo zu bleiben.
Also, ich brauche nun zwei Freiwilligen.
Nimm mich. Ich will einer der Freiwilligen sein.
Ich sehe dich, komm her Griechenland.
-Wen hat sie genommen? -Den Griechen.
Mal sehen, wer dem Griechen konkurrieren möchte?
-Calamity Jane. Schau her, schau. -Mal sehen.
Der Gegner des Griechen ist ein Türke. Calamity Jane, nimm mich.
Ich will Hände sehen.
Mich, mich, Calamity. Schau, schau, schau.
Komm her, Türkei.
-Okay, danke. -Ja!
Applaus, Türkei!
Applaus!
Freunde, die Teilnehmer sind auf ihren Plätzen.
Wir warten gespannt. Ihr Name?
Hallo, ich heiße Niko.
Hallo. Und ich heiße Recep Ivedik.
Ich komme aus der Türkei und wünsche meinem Konkurrenten nicht Erfolg.
Außerdem, Frau Calamity, eins möchte ich noch hinzufügen.
Dieser Freund geht mir, seit unseren „Kulturellen Spezialitäten“, auf die Nerven.
Deshalb werde ich mit doppelter Aufregung teilnehmen.
Gut, dass Sie ihn gewählt haben.
Wir werden sehen, wer mit doppelter Aufregung teilnimmt.
Wir werden sehen, wie ich dich jetzt fertig mache.
-Du Opfer Gottes. -Dann gebe ich Spielstart.
Drei, zwei, eins!
Die Türkei gewinnt!
Das ist es!
Dreh dich vor!
Jetzt beginnt das Rodeo.
Niko, willst du uns etwas sagen?
Schon mit einem Jahr, habe ich mit meiner Familie, Rodeo gemacht.
Wir gingen auf Rodeo-Touren.
Sehr selbstbewusst.
Anscheinend alles Ochsen in seiner Familie.
Nun, das Spiel beginnt!
Musik ab!
Wenn er 3 bis 5 Sekunden darauf bleibt, heiße ich nicht Recep Ivedik.
Schau dir dieses Typ an.
Niko ist gefallen. Ein Applaus für Niko. Niko, komm hierher.
Komm her, Niko.
Jetzt ist Recep Ivedik dran!
-Was ist denn das? -Ist doch einfach, oder?
-Und ich dachte schon, Akif. -Das schaffst du locker.
Ganz simpel.
-Herrje! Was ist los? -Es wird schneller, halt dich fest.
Hey, Junge!
Herrje! Akif!
-Akif, stopp das. -Okay, das reicht.
-Akif, stopp, Akif! -Hey, mein Freund, hey!
-Es klemmt, funktioniert nicht. -Akif, was ist los?
Akif, ich kann nicht mehr. Es dreht sich zu schnell. Mein Gott!
-Oh weh! -Oh Gott!
Halt an, halt es an!
Ich muss mich übergeben.
Recep, nicht übergeben.
-Ich muss aber, Akif. -Ihm ist schlecht!
Bitte, nicht übergeben.
-Halt es an! -Nicht übergeben, nicht!
Oh, unglaublich. Verdammt.
Unglaublich!
Ich hab mich wirklich übergeben.
Recep, ich fasse es nicht.
Recep, wach auf.
-Ich schlafe noch 15 Minuten. -Wir haben keine 15 Minuten. Wir sind zu spät.
-Los, komm, komm. -Okay, ich komme in fünf Minuten.
Keine fünf Minuten. Wir verpassen das Gewichtheben, wach auf.
-Gewichtheben? -Ja.
-Wie spät ist es? -11 Uhr.
Das Gewichtheben war um 10 Uhr.
Einer der wichtigsten Spiele und du schläfst hier.
Wie bin ich denn hergekommen?
Was weiß ich. Los, steh auf, wir müssen gehen.
Herr Schiedsrichter. Mein Sportler ist bereit.
-Wie oft dürfen wir noch? -Sie haben drei Chancen beim Reißen vergeudet.
Beim Stoßen läuft die letzte Runde. Das Spiel ist gleich vorbei.
-Oh Mann! -Was sagt er?
Wir haben keine Chance auf eine Medaille. Das Gewichtheben ist vorbei.
Wie vorbei? Wir sind da, hier sind wir.
-Die heben noch. -Ist die letzte Runde beim Stoßen.
Erst kommt Reißen, dann Stoßen.
Was sollen wir jetzt machen?
Sollen wir uns die Augen ausheulen? Melde uns an.
Du bist schon angemeldet.
Was die in zwei Durchgängen heben, musst du in einem Durchgang heben.
Die heben auf ein Mal 130 bis 140 Kilo.
Du müsstest 300 Kilo in einem Durchgang heben.
-In einem Durchgang? -Ja.
-300 Kilo? -300 Kilo.
Lass mich kurz überlegen.
Das schaff ich. Melde mich an.
Das schaff ich, mit Gottes Hilfe. Anmelden!
Das verstößt gegen die Regeln der Physik. Das ist unmöglich, Recep.
-Wieso willst du es nicht verstehen? -Hals Maul, Mann. Halts Maul!
Ich mag schwierige Aufgaben, ist ‘ne Herausforderung.
Du kennst Recep Ivedik noch nicht.
Ich lege mich unter nichts, was ich nicht heben kann.
Wenn ich dir das sage, dann melde mich an. Reg mich nicht auf.
-Wir müssen das Gewicht vorgeben. -Okay, wie viel brauchen wir?
Wir brauchen mehr als 310 Kilo. Ich lasse 312,5 aufschreiben.
Was sind 312,5?
Mit halben Zahlen hat ein echter Kerl nichts am Hut.
Bin ich ein Mädchen? Ich heiße Recep Ivedik.
Lass 350 aufschreiben, eine glatte Zahl.
Oha, Recep! Wie willst du, auf einem Mal, 350 Kilo heben?
Wer 312,5 schafft, schafft auch 350.
Lass 350 aufschreiben. Hat eine besondere Bedeutung für mich.
Mein Urgroßvater war aus Izmir. Ich mag 35 (Kennzeichen). Aufschreiben!
-Okay. -Lauf.
Hey... Pst! Ukrainer!
Hey, Ukrainer! Was ist, Mann, was ist?
Ich mach dich fertig.
Ich nimm den Stock und stecke ihn dir rein.
Mann, lass los. Lass los, Mann.
Bulgarien, 3. Versuch, 170 Kilo.
Aha, Bulgarien kommt.
-Was schnüffelt er! -Ammoniak.
Ammoniak? Wieso schnüffelt er daran? Ist das Doping?
-Nein, das macht munter. -Macht munter?
Ja, man kommt zu sich. Es hat eine Schockwirkung.
Ich verstehe.
Stoßen, 3. Versuch, Bulgarien. 170 Kilo.
Stoßen, 3. Versuch, Türkei. Er wird 350 Kilo heben.
Adem, gib mir deinen Schuh.
Statt Ammoniak, macht auch munter.
Bin zu mir gekommen.
Also, los.
Recep, komm.
Pudere dich da nicht ein.
Deine Zeit ist gleich um. Komm, bitte.
Also, los.
Nein, schaffe ich nicht.
Unmöglich, das schaffe ich nicht, Akif,
Okay, hoch, hoch, nach oben.
Das bewegt sich nicht. Unmöglich, dass ich es bewege.
Herrje!
-Akif! -Recep?
Ich reiße mir den Arsch auf.
Er reißt gerade wirklich. Es knackst und knistert, Akif.
Keiner sieht deinen Arsch. Mach weiter.
So ein Pech auch.
Die richtige Position zum Scheißen. Verdammt!
-Ich verliere meinen Arsch, Akif. -Dein Arsch zeigt Richtung Wand.
Was kann alles reißen, los!
Los, Recep!
Komm schon, Recep.
Für die Türkei, Junge. Für die Türkei.
Geschafft! Das ist es!
Ein unglaublicher Rekord. Genau 350 Kilo.
Recep Ivedik, bricht den Weltrekord. Applaus für Recep Ivedik.
Lass los, lass los.
Recep, lass es los.
Wirf es weg.
Recep.
Der Mann ist erstarrt.
Recep!
Er ist runtergefallen! Lauf!
Recep!
-Helft mal, Leute. -Er ist wirklich erstarrt.
-Seine Hände sind versteinert. -Öffnet ihm die Hände.
Meine Herren, 350 Kilo war schon der Hammer.
Als es über meinem Kopf war,...
...war die Wirkung aufgrund der Schwerkraft um 8-10-fach mehr.
Das war so ein Gewicht, dass die Adern sich seitlich ausbreiteten.
Daraus entstand großer Druck.
Durch den Druck hat die Aorta nicht mehr gepumpt.
Dadurch wiederum, war das zentrale Nervensystem blockiert.
In meinem Gehirn gab es keine Verbindung zwischen den Neuronen.
Der Körper hat eine Blockade aufgebaut und sich selbst gebremst.
Das Bremsen hat in den Gelenken Flüssigkeitsverlust verursacht.
Als meine Gelenke erstarrten konnte ich auch nichts sehen.
Ich bin nach hinten gefallen, an den Rest erinnere ich mich nicht.
Es wird richtig warm unten. Pinkelst du etwa?
-Was, Pinkeln? -Du pinkelst bestimmt, Nurullah.
Ich spüre, dass es warm ist.
-Ich bin sowieso sauer auf dich. -Wieso sauer, Mann?
Gestern hast du uns weggeschickt und selbst weitergetrunken.
Sei froh, dass ich dich nicht in die Türkei geschickt habe.
Hirni! Darf man seinen Dienstort verlassen?
Ich wollte nur frische Luft schnappen. Du übertreibst aber auch.
Schnauze, Mann! Von wegen Luft geschnappt, du Vollidiot.
-Recep, hallo. -Hallo, kleiner Assistent.
Oh, Irina und Natali. Was macht ihr, Mädels?
Gestern habt ihr getrunken und seid verschwunden. Ihr Füchse.
-Ja. -Ja.
-Wollt ihr in den Whirlpool? -Ja, aber kein Platz mehr.
Für dich doch immer, mein Honigkuchen.
Junge, steht doch auf. Hier kommen zwei Damen.
Wo bleibt dein Anstand?
Du bist wie ein Büffel, der eine Pfütze gefunden hat. Steh auf!
Steh auf! Geh weg! Geh weg!
Kommt, Mädels. Bitte sehr.
Bitte, bitte. Komm doch her.
Damit der Whirlpool auch seine Freude hat. Wie geht’s? Was habt ihr gemacht?
-Hast du heute einen Rekord gebrochen? -Ja, ich habe 350 Kilo gehoben.
-Wow, du bist sehr stark. -Natürlich bin ich stark.
Wenn ich was hebe, lasse ich nichts los. Ich erstarre und lass dann runter.
Mädels, was macht ihr hier?
-Wir reden nur. -Was ist denn?
Ab in euer Zimmer! Aber schnell! Los, los!
-Was sagst er? -Er sagt: „dawai“. Das sie gehen sollen.
-Wieso hast du die Mädels genommen? -Sie sind in meinem Team, verstanden?
-Bleib fern von ihnen. -Ach was? Müssen wir dich fragen,...
-...wo wir stehen dürfen? -Ja, mich fragen.
Du kommst nicht mehr in ihre Nähe. Verstanden?
Wer bist du, Mann? Ich hau dir auf die Fresse!
-Willst du sterben? -Hau ab, Mann!
Bitte!
-Bring mich um! Bring mich doch um! -Komm morgen zum Halbfinale.
-Wir sehen uns im Ring. -Lass jetzt das Finale.
Bring mich hier um. Traust du dich?
Er will mich im Ring. Dort gibt‘s Regeln, auf der Straße nicht.
Komm doch, wenn du dich traust.
Ich steche dir die Augen aus, hau dir aufs Maul und gebe dir einen Kopfschlag.
Wer ist dieser Heini?
Ich habe dir von ihm erzählt, der russischer Boxer Nikolay.
-Kämpfe ich morgen gegen ihn? -Wenn wir ins Finale kommen schon.
Nun Nikolay, du wirst morgen eine andere Seite von Recep kennenlernen.
Ich sprach ja von legal und illegal.
Gerade zeige ich meine illegale Seite, Freunde.
Akif, komm mit.
Komm her. Setzt die Haube auf. Setzt auf.
Wie das Mädel im Film „Ring“. Hat die mich erschreckt.
Gute Besserung. Wieso sind wir hierhergekommen?
Wir müssen das Labor finden. Wenn wir es finden, wird alles gut.
Beim ersten Eingriff hat der Patient Panik gemacht.
Er stand auf und schrie: „Herr Doktor was ist los?“ Ich sagte: „Leg dich hin, Mann,...
...sonst hau ich dir...“ Lauf!
Komm, komm, komm.
Komm her, schnell. So ein Labor hab ich gesucht.
Ich werde hier Meisterwerke vollbringen.
Bitte, sag doch endlich, wieso wir hier sind?
Wir werden noch erwischt, Recep.
Ich werde für das morgige Turnier Doping zubereiten.
Wirst du Doping einnehmen? Das sieht man im Test.
Mann, wieso soll ich das einnehmen? Wieso ich?
Vollidiot. Benötige ich Doping?
Nikolay dieses Rindvieh wird es trinken.
Beim Pferderennen bereiten wir ein besonderes Rezept für Pferde zu,...
...setze ich auch hier ein und mache ihn fertig.
Was wenn Nikolay Doping einnimmt? Bringt uns doch nichts.
Die Kommunikation mit einem Dummen ist schwierig.
Findet man niemanden auf gleichem Niveau, ist man irgendwie barfuß.
-Aber, aber! -Was, aber, aber, Mann?
Depp du Dummer, dämlicher Trottel.
Hör zu, Russland bekommt Doping.
-Gegen wen kämpft Russland? -Bulgarien.
Russland schlägt Bulgarien, macht ihn K.o.
Okay.
-Ist der Kampf zu Ende? -Ja.
Wir gehen sofort zum Komitee und beschweren uns über Doping.
Wir sagen, die Russen haben Doping eingesetzt. Das Komitee wird’s prüfen.
-Wird das Doping nachgewiesen? -Ja, wird es.
-Was wird mit Russland? -Disqualifizierung.
Somit kommt Bulgarien direkt ins Finale.
Aber Bulgarien wird erschöpft und zerstört sein.
Im Finale hauen wir ihnen zwei Ohrfeigen runter...
...und werden Champion.
So einen teuflischen Plan habe ich lange nicht gehört.
Auf so schlauen Ideen komme ich nie.
Wärst du so schlau, würdest du in Harvard studiert.
Oder in Amerika, in Yale oder in Princeton.
Kapiert? Oder in Frankreich an der Bourbon Universität könntest du studieren.
Auch in England, in Oxford oder Cambridge.
Du könntest überall studieren. Aber nein! Hätte ich diese Möglichkeit,...
...würde ich fliegen, aber ich halte mich mit diesen Idioten auf. Verstehst du?
Gut und wie machen wir das?
Das ist das eigentliche Problem. Hiermit wird er es essen. Was ist das?
-Lokum. -Nicht Lokum, sondern türkische Lokum.
Turkish Delight.
Wir nehmen dieses Röhrchen. Ein 100er Röhrchen.
Gib mir von dort Ostarine. 20mg Ostarine.
Gib mir Stabilisator.
Okay? Damit es stabilisiert. Etwas TG-Beta.
Schau, das sind alles Moleküle. Siehst du?
EGF Molekül. Mit EGF gehst du voll ab.
Das ist das Entscheidende. Es wirkt sofort im Gehirn.
Dein Neutron nimmt es wahr. Das Gehirn-Neutron nimmt es war.
Ich benutze Agonisten.
Schwefelsäure.
Das kenne ich nicht, aber es hilft bestimmt. Davon tue ich auch rein.
-So. -Warte, warte. Pass auf.
Ich schüttle es gut durch. Und dann...
... eine Prise Magnesiumsulfat.
-Hier nimm, schau. -Warte, warte. Das ist Säure.
-Probiere es. -Nein, Recep.
-Säure probiert man doch nicht? -Es tötet Keime.
-Nein. -Es tötet alle Keime in dir. Nimm.
Bitte nicht, Recep.
Oje, oje, oje!
Siehst du? Das öffnet deine Lungen.
Es öffnet die Bronchien, schau.
Eine Tierarztspritze. Spritzt man es einem Pferd in den Hintern, steht es auf.
Das öffnest du und schüttest es so rein.
-Wie schön, schau mal. -Pass auf, das ist Säure drin.
Säure macht nichts, Junge. Warte einen Moment.
-Säure macht nichts. -Recep, da ist Säure drin.
Bitte nicht. Ach, Recep.
-Siehst du? -Recep, was machst du?
Auf Gesicht und Haut wirkt es glänzend und nicht mehr so matt.
Verhindert die Entstehung von Akne. Jetzt nimmst du etwas davon.
Tust es hier rein. Nimm das.
Alle dort aufreihen.
Sehr schön. Wickle sie in eine Serviette.
Ja, Grüß Gott ihr Dobroviche. [imitiert die russische Sprache]
Was ist? Was willst du?
Nicht gleich aufregen. Sei nicht so gereizt.
Okay, du bist ein nervöser und gereizter Junge.
Aber ich habe auch Macken und bin verrückt.
Wir sind wegen dem gestiegen Vorfall, als Wiedergutmachung hier.
Wir haben gute Absichten. Als Zeichen der Freundschaft.
Kumpel, wir sind Nachbarländer.
Beide Länder hätten sich gestern fast geschlagen.
Wieso auch? Wieso sollten wir Feinde werden, nicht wahr?
Freundschaft soll es sein. Schau. heute haben wir beide ein Boxkampf.
In diesem Sinne haben wir überlegt und unseren Fehler eingesehen.
Wie könnten wir es wiedergutmachen, dachten wir...
...und haben das mitgebracht. Turkish Delight, Lokum. Möchtest du eins?
-Nein, danke. -Okay, kein Problem.
Aber ich hab´s im Sinne unserer Freundschaft mitgebracht.
Soll meine Hand in der Luft bleiben? Nimm eins, nimm.
Nimm doch. Nimm schon.
Was meint ihr?
-Ich weiß nicht. -Pass auf. Nimm eins und gut.
Nimm, nimm.
Dawai, dawai, dawai!
Guten Appetit.
Möchtest du? Du bekommst keins.
Möchtest du? Du bekommst auch keins.
Nur für dich, weil du der Chef bist. Nimm noch eins.
-Das reicht, danke. -Bei uns bleibt es nicht bei einem.
Man wird so lange genervt, bis man ein Zweites nimmt.
Das ist Tradition bei uns. Nimm, sonst sterbe ich. Nimm!
Er lässt mich nicht in Ruhe.
Iss, iss, schmeckt sehr gut.
Schau, schau.
Wenn du innerlich einen Stoß spürst, ein Kribbeln, das ist vom Lokum.
Verstehst du? Hat ‘ne starke Wirkung.
Passt auf euch auf. Wir haben Freundschaft und Frieden.
Also dann ihr Spasivar. [imitiert die russische Sprache]
Vollidiot. Gott behüte euch.
Schau dir seinen Nacken an.
Ich heiße sie bei den „Eurasia Jugendsportspielen 2016“,...
...Kategorie „Männer-Boxkampf“ herzlich willkommen.
Schau, er kommt. Schau dir Russland an.
Schau, wie er drauf ist. Oh, er ist so unruhig.
Er hat sich in ein Tier verwandelt. Schau, seine Bewegungen.
Der Junge ist zu einer Killer-Maschine mutiert.
Nicht, dass er was eingenommen hat? Er ist nicht normal.
Was einnehmen? Beschuldige ihn nicht gleich.
So entsteht Klatsch und Tratsch. Was kann er schon gegessen haben?
Er kann nur Lokum gegessen haben. Was soll er sonst essen?
Nur Turkish Delight.
Jetzt wird Bulgarien gegen ihn antreten. Er wird Bulgarien verkloppen.
Dann wird’s erst lustig. Dann haben wir unseren Spaß.
Bulgarien zieht sich vom Kampf zurück.
-Was hat er gesagt? -Bulgarien hat sich zurückgezogen.
-Wie zurückgezogen? -Ich wiederhole,...
...der bulgarische Boxer hat sich zurückgezogen.
Was denn, kann man sich nach Lust und Laune zurückziehen?
Eben aß er in der Kantine ein Sandwich.
Mit Komitee-Beschluss zieht Russland direkt ins Finale.
Das Finale Türkei-Russland beginnt in 10 Minuten.
Oje, oje! Wie jetzt?
Das ist nicht möglich. Nein, nein.
Das ist auf keinen Fall möglich. Ich habe eben noch gekämpft.
Ich komme aus einem Kampf raus und bin nicht bereit. Ich bin erschöpft.
Das ist der Komitee-Beschluss. Nichts zu machen.
Das wäre unser Ende, Mann.
Ich flehe dich an, bitte nicht. Schau dir den Beschluss nochmal an.
-Bitte. So eine Entscheidung ist nicht möglich. -Ich kann nichts daran ändern.
-Das Komitee hat entschieden. -Sind wir etwa Hähne?
Ist das ein Hahnenkampf? Lasst ihr hier Pitbulls kämpfen?
Wie können die entscheiden, ohne uns zu fragen.
Wieso soll der Nachmittagskampf schon jetzt stattfinden?
-Mein Herr, ich kann nichts machen. -Dieser Mann ist nicht normal.
Schauen Sie ihn doch an. Herrje!
Schauen Sie doch, er macht ‘ne komische Mimik zu mir.
Er meint damit, er wird mir den Kopf abreißen.
Ist dieser Kerl normal? Schauen Sie ihn doch an?
-Ein ganz normaler Sportler. -Wie normal?
Wir legen Einspruch ein. Er hat definitiv Doping eingenommen.
-Machen Sie sofort einen Dopingtest. -Der Test erfolgt nach dem Kampf.
-Nicht vor einem Kampf. -Wie, nach dem Kampf?
Was bringt mir der Test, wenn ich bereits verdroschen wurde?
Bereiten Sie sich in fünf Minuten vor. Der Kampf beginnt.
Oje! Wir sitzen in der Scheiße.
„In die eigene Grube fallen“, nennt man das. Oje, schau dir diese Bewegungen an.
Akif, der Kerl macht uns fertig.
Wieso habe ich ihm auch zwei Lokum gegeben?
Das war wohl eine Überdosis für ihn.
Das Rezept für Pferde hat bei ihm nicht funktioniert.
Sportler in die Mitte.
Du machst uns fertig. Bitte, annulliere es.
Schau dir den Kerl an. Er ist verrückt geworden.
-Es soll ein faires Spiel sein. -Was für eine Fairness soll es sein?
Wie kann man mit ihm fair sein.
Begrüßt euch.
Jetzt gehörst du mir. Du kommst hier nicht lebendig raus!
Was sagst du, Mann? Auf welcher Sprache sprichst du?
Dein Ende ist gekommen, ich bring dich um!
Er verflucht auf meine Mutter. Er wird mich fertigmachen.
Du gehörst mir!
Ich suche Zuflucht beim Allmächtigen. Er kommt!
Er kommt wirklich! Er kommt!
Lauf weg!
Oh Gott! Schau, dein Trainer ruft.
Herrje! Seine Knochen sind zu Stahl geworden!
Als wären sie Steine. Handtuch! Handtuch rüber!
-Schnell, ein Handtuch. -Ja, mach ich..
Mann, wie wirfst du ein Handtuch?
Recep?
Was machst du? Recep, sag doch etwas.
Ich bezeuge, dass es keinen Gott gibt, außer Allah.
Sag doch etwas. Ich habe Angst.
Recep.
Recep?
Sind wir im „Şükrü Saracoğlu Stadion“?
-Ist es so schlimm? -Ein Ayran und ein Lahmacun, bitte.
-Einen Arzt! Einen Arzt! -Der Kampf ist zu Ende.
-Oma, die Fliege steht dir. -Welche Oma?
Mein Oma.
Aufgrund Beschwerde des türkischen Teams, erfolgt ein Dopingtest.
Bitte, dokumentieren.
Wo soll ich das ablegen? Wohin damit?
-Was ist das? -Harnflüssigkeit, Pisse, Urin.
Sie müssen diesen Behälter benutzen.
Okay. soll für den Dopingtest sein.
Ich musste mich den ganzen Tag zurückhalten. In den Behälter passt es nicht rein.
Das ist die offizielle Prozedur.
Also unbedingt... Mach auf! Mach den Behälter auf.
Mach auf! Festhalten! Hier. Hier, nimm! Okay so?
Halte den Behälter fest und das hier auch.
Nimm auch den Rest mit. Das reicht.
Mein Gott, muss ich denn mit euch rummachen?
Was kam raus?
Das Ergebnis ist negativ.
Das ist es! Negativ. Das ist es!
-Kommt da auch alles raus? -Nein, wir suchen nur nach Doping.
Man sagt, ich hätte Diabetes. Sieht man das dort?
-Nein, mein Herr. -Habe ich eine venerische Erkrankung?
-Nein, mein Herr. -Habe ich Kolibakterien?
-Nein. -Ebola?
-Nein. -Können Sie nachschauen,...
-...ob ich Hepatitis C habe? -Nein, mein Herr.
Vor 17 Jahren hatte ich eine suspekte Beziehung mit einer Frau.
Gleich danach ist sie auch gestorben.
Ich konnte sie nicht fragen.
Deshalb gehe ich seit 17 Jahren jede Woche in die Klinik...
-... und lasse mir Penicillin spritzen. -Der russischen Sportler, bitte.
Schau, was bei ihm alles rauskommen wird.
Das Aufschreiben wird kein Ende haben. Die Maschine wird ausrasten.
Hat einer ein Handtuch im Gesicht, darf man dann noch zuschlagen?
Das geziemt sich doch nicht.
Ich konnte dich nicht sehen.
Habe dich nicht gesehen. Was ist dabei?
Wenn, hätte ich dir auch aufs Maul geschlagen, du Angeber.
Ich konnte dich nicht sehen.
Jetzt wirst du dein blaues Wunder erleben.
Jetzt wirst du schon sehen.
Ergebnis: Positiv.
Aha, positiv! Er hat Doping genommen. Er hat Dopping.
Das stimmt nicht, das habe ich nicht.
-Habe ich nicht! -Beruhige dich, beruhige dich.
Pfui, er hat Doping eingesetzt. Unverschämter Kerl.
Kann nicht sein. Das ist ein Fehler. Ich habe kein Doping eingenommen.
Wie, du hast nichts genommen, du Vollidiot? Lügt das Gerät?
Hier kam negativ raus. Bei mir kam nicht positiv raus, wie bei dir.
Das Testergebniss des russischen Athleten hat verbotene Substanz nachgewiesen.
Der russischer Sportler wird disqualifiziert.
Der türkische Sportler gewinnt Goldmedaille.
Dankeschön, Gott segne euch. Mach es dran.
Das ist ein Komplott. Das hat er mir angetan.
Was ist denn, Nikolai? Habe dich besiegt, du Ei.
Bruder! Warte! Warte!
Wir haben unsere Medaille, warte!
Recep, wir haben unsere Medaille, komm.
Mit dem Handtuch im Gesicht habe ich nichts gesehen.
Er hat sofort zugeschlagen.
Das war ein harter Schlag.
Oh Recep, du hast eine Medaille bekommen.
Wir haben eine Medaille bekommen, aber wieso hast du ihn rausgebracht, Nurullah?
Seit 2-3 Stunde weint dieser unverschämte Kerl.
Als er Rotz und Wasser geheult hat, hatte ich Mitleid.
Wir wollten mal frische Luft schnappen.
-War das ein Fehler, Recep? -Ja, ein Fehler, Nurullah.
Einen Gefangenen bringt man nicht so raus. Man knebelt ihn vorher.
-Was, wenn er jetzt schreit? -Nein, nein, ich schreie nicht.
-Schnauze, Mann! -Nein, er schreit nicht.
-Ich habe ein Gerät eingebaut. -Ein Gerät?
Ja, ich habe aus dem LKW ein Ersatz-Akku genommen...
...und gebe Storm, direkt in sein Gehirn.
Schau, hier ist auch noch ein Schalter.
Wenn er schreit, drücke ich auf den Schalter.
Willst du mal sehen?
Nein! Drück nicht drauf! Ich flehe dich an.
Leitet der Akku den Strom sofort ins Gehirn weiter?
-Bis ins Gehirn. -Du bist ein unglaublicher Kerl.
-Na dann. -Bitte, bitte! Ich entschuldige mich.
-Schnauze, Mann! -Akif, mach etwas.
Halts Maul, Mann!
Dir geht’s nicht gut. Ich bringe dich in die Reha.
-Was ist denn Reha? -Komm her, komm mal.
-Bring mich nicht wo hin, was ich nicht kenne. -Komm mit, bitte.
Komm rein.
-Wo sind wir hier? -Hier werden Heilungsprozesse von Sportlern...
...beschleunigt. Eine Rehabilitation-Zentrum.
Du bringst mich an einen seltsamen Ort. Nicht, dass uns hier was passiert?
Nein, diesen Bereich nutzt jeder.
Komm, ich bringe dich in die Sauerstoff-Kapsel.
-Was ist denn das? -Dieses Gerät ist eine Sauerstoff-Kapsel.
Wenn der Sauerstoffgehalt im Blut steigt, wird der Heilungsprozess beschleunigt.
-Also? -Du bist erschöpft, du musst dich erholen.
-Du musst in dieses Gerät. -Nein, auf keinen Fall.
Soll ich dir mal was sagen? Ich habe Klaustrophobie.
-Ich kann da nicht rein. -Aber alle Sportler benutzen das.
-Da passiert nichts. -Bring mich zu anderen Gerät.
Hier sind 100 andere Geräte. Ich geh da nicht rein. Bitte.
Ich bin neben dir. Wenn was passiert, mach ich auf.
-Du machst es aber auf? -Okay, Ich bin bei dir.
-Hör zu... -Ich mach auf, versprochen.
-Nimm meine Medaille. -Gib her.
-Bewahre es gut auf. -Okay.
Mach auf.
-Bei der geringsten Kleinigkeit öffnest du. -Okay, versprochen.
-Nein, nein, nein, mach auf. -Warte, warte.
-Nein, nein, mach auf. -Probiere erst mal.
-Mir wird schlecht. -Ich schalte es an.
Ich fühle mich eingeengt. Hol mich raus.
Oje, es ist abgeschlossen. Da kommt Luft.
-Das ist Sauerstoff. -Die Luft kommt von vorne.
-Genau, das wird dich beruhigen. -Ist das Sauerstoff?
Ja, beschleunigt deine Heilung.
-Das fühlt echt gut an. -Ja.
-Wirklich gut. -Ich hab´s dir doch gesagt.
-Echt schön. -Würde ich dir je Böses antun?
-Warte ein wenig. Lass dich locker. -Das tut gut, bin wie benommen.
Super, super.
Ich kann 2-3 Jahre hier bleiben.
-Das ist ein perfekter Ort. -Okay, das reicht.
-Ich habe das Bedürfnis zu lachen. -Soll ich aufmachen?
-Nein, ist gut hier drin. -Nein, das war´s schon.
Ich bleibe bisschen länger.
Okay, genug jetzt, sollte ausreichen.
-Komm, wir gehen jetzt ins kalte Zimmer. -Ich kenne zwar kein kaltes Zimmer...
...aber mit dir würde ich jetzt überall hingehen.
Geht aber nicht, wir haben ein Turnier. Komm mit.
Mein Kopf ist so benebelt.
Du wolltest unbedingt ins kalte Zimmer. Ist es das hier?
Ja, das ist das kalte Zimmer.
Sieht wirklich sehr kalt aus.
Du gehst hier rein und bleibst 40-45 Minuten.
Es hat eine Schockwirkung auf Muskeln.
Der Körper sammelt sich und man wird munter, nicht wahr?
-Genau, du wirst putzmunter. -Ich verstehe, okay.
-Wirst du dann hier warten? -Ja.
-Brauchst du nicht. -Wieso?
Bring mich rein und geh dann.
Nein, geht nicht. Ich bleibe hier.
Soll unser Team unbeaufsichtigt bleiben, während ich hier drinnen bin?
-Bist du nicht Chefassistent? -Ja.
Ich gebe dir die Vollmacht für mein Amt.
Solange ich hier drin bin, bist du der Coach.
Stell du das Gerät ein. Um 20.45 Uhr gehe ich raus, also nach 40 Minuten.
-Okay, mache ich. -Okay, stell es ein.
-Also dann. -Hier bitte.
-Mir ist jetzt schon kalt. -Glaub ich dir.
Es fühlt sich kalt an. Mach die Tür zu,...
...damit die Kälte drin bleibt.
Es ist wirklich eiskalt.
Ich schwöre, ich fühle die Kälte.
40-45 Minuten hat dieser Idiot gesagt. Ist das nicht zu viel?
Oje, oje! Meine Füße ziehen sich schon zusammen.
Aha! Stromausfall.
Oje! Hat sich die Tür verriegelt?
Hey! Wer macht die Jalousien runter? Wer bist du?
Hey Akif, bist du es?
Sah wie ein Russe aus. Wer ist das denn?
Die haben mich eingesperrt!
Soll das ein Scherz sein? Hey! Junge!
Oje, oje! Die Tür ist abgesperrt.
Wollt ihr mich hier verrückt machen?
„Außer Betrieb!“
Ich habe Klaustrophobie. Mir wird schlecht.
Mir wird wirklich schlecht.
Bitte sehr, wie kann ich helfen?
Guten Tag. Ich wollte rein. aber es ist abgesperrt.
Was steht hier? „Außer Betrieb!“. Also ist es abgesperrt.
-Ein anderes Mal. -Okay, danke.
Recep?
Bist du bereit für den großen Tag?
Ich wollte nichts riskieren und hole dich heute persönlich ab.
Wo ist dieser Mann?
Hat jemand Recep gesehen?
Nein. Das letzte Mal war gestern Nachmittag Wieso?
-Ist Recep was passiert? -In einer Stunde beginnt der Ringkampf.
Ich wollte sicher sein und ging auf sein Zimmer, aber er war nicht da.
Du warst zuletzt bei ihm, oder?
Ja, habe ihn in der Reha in das kalte Zimmer gebracht.
Nach 45 Minuten wollte er rausgehen und hat mich weggeschickt.
Und du bist gegangen? Junge, bist du hohl?
Bring uns dorthin, wo du Recep als letztes gesehen hast.
Entschuldigung! Könnten Sie uns helfen?
Ja, bitte, wie kann ich behilflich sein?
Gestern war ein Freund von uns hier. Wir finden ihn nicht mehr.
Er war um acht Uhr hier. Er müsste noch hier sein.
Es ist unmöglich, dass jemand drin ist.
-Könnten Sie aufmachen? Ich möchte nachsehen. -Bitte sehr, schauen wir gemeinsam nach.
Recep! Recep! Bist du hier?
Mir ist der Arsch eingefroren.
Der Arsch eingefroren.
Lauf, Orhan, lauf!
-Langsam, Orhan. -Langsam.
-Halte ihn. -Ich kann zerbrechen.
-Oh, Recep. -Ich bin eingefroren und kann in zwei brechen.
Dreh, dreh, dreh.
Oh, das Fett in mir schmilzt. Ich danke euch.
Und wie? Geht´s dir besser?
Mir geht´s viel besser, aber jetzt brennt mir der Arsch.
Dreh doch! Nicht an derselben Stelle halten, ihr Idioten!
Wer hat dir das angetan? Hast du es gesehen?
Ich konnte es nicht genau gesehen, aber ich glaube, es war Russland.
Da war einer mit russischem Jogginganzug aber ich weiß nicht wer.
Wenn du willst, holen wir alle Russen zusammen.
Herrje! Mein Arsch brennt! Nicht an der derselben Stelle halten!
Hab ich dir nicht gesagt, du sollst mich nicht so tief halten?
Wir werden sowieso alle Russen versammeln, du Idiot.
Aber zuerst müssen wir ringen.
Dreht weiter.
Hätten wir das doch nicht wie ein Spieß,...
...sondern senkrecht wie Döner machen sollen?
Meine Füße sind eiskalt.
Nein, dann würden dir die Füße brennen. Feuer ist homogen.
Mein Arsch brennt! Ah, mein Arsch brennt!
Junge, könnt ihr nicht zwei Sachen auf einmal machen?
Könnte ihr nicht reden und gleichzeitig drehen, ihr Idioten?
Ganz langsam.
-Soll ich das jetzt draufgießen? -Ja, mach mal.
Hey, hey, hey! Was macht ihr?
Wir ölen uns ein.
Bei diesen Wettkämpfen gibt es kein Öl.
Das ist freier Ringkampf und kein Ölringen. Macht es weg. Recep, bitte.
Er kennt die Regeln besser. Wir sollten es beachten, Adem.
Aber eins will ich klarstellen, auf Oboe und Trommel verzichte ich nicht.
Sie motivieren mich, weil sie mich anfeuern.
Okay, die bleiben. Was soll ich noch sagen?
Na dann, spielt mal, Jungs.
Also nun, sehr erfreut. Rumänien, oder?
Ja, mögen wir sehr. Wir sind mit dem Roma-Volk sehr verbunden.
Ihr habt Tarık Mengüç und Dings, Kibariye auch.
Der verstorbene Adnan Şenses, hat sein Jackett hier drangemach und getanzt.
Wir mögen sie also sehr.
Kein Wettbewerbswidriges Verhalten.
-Okay, verstanden. -Rot, Blau, auf eure Plätze.
Nimmt Startposition ein. Gibt euch die Hand.
Hast du verstanden?
Also, Recep.
-Was machst du? -Ich ziehe ihn mit der Hand am Nacken.
Schau, so hält man fest und zieht den Nacken.
-Das gibt’s beim Ringkampf. -Nochmal und es gibt ‘ne Abmahnung.
-Was machst du? -Ich schnappe ihn mir.
-So eine Bewegung gibt es nicht. -Wie, gibt es nicht?
-Gibt es nicht. -Das ist eine Greifbewegung.
So eine Bewegung gibt es nicht. Regelverstoß!
Wie soll ich ihn dann halten und umwerfen, oder in die Zange nehmen?
Auf eine andere Art.
Er ist wie ein Rollmops. Von wo soll ich ihn denn halten?
Ich werde ihn am Hintern halten oder sonst wo. Das ist Ringkampf.
Rot, Foul. Blau, einen Punkt.
-Uff, schon wieder. -Ach, schon wieder.
Geh in Parter-Position.
Was ist eine Parter-Position? Versteh ich nicht.
Auf die Knie gehen.
-Richtig so? -Die Hände auch, bitte.
-Ist es so richtig? -Genau so.
Blau ist hinten und steht.
Nein, Moment mal. Jetzt mach mal halblang.
Hör mal zu, Hände auf den Boden, auf die Knie, ich habe alles gemacht.
Aber wenn einer hinter mir stehen soll, bekommt die Sache ein anderes Gesicht.
Ich trage unser National-Trikot.
Von wegen Parter-Position, Sie lassen hier obszöne Positionen einnehmen.
Das sind die Regeln, bitte.
Dieser Mann ist ein englischer Bulldogge, ein Pitbull -Mischling.
Wie soll ich ihm ruhigen Gewissens den Rücken zudrehen?
Mein Herr, bitte. Halten Sie die Regeln ein.
Wenn Sie möchten, gehen wir mit ihm auch in ein anderes Zimmer.
Dann hast du deine Ruhe und ich auch.
-Bitte, Position einnehmen. -Gott behüte mich.
Das ertrage ich nur für mein Land, aber sonst für gar nichts.
Schiedsrichter...
Aus! In die Mitte, stehen.
Komm, Recep, komm.
Ich habe gewonnen.
-Was machst du? -Das war ein Tusch.
-Das ist nicht dein Gegner. -Wer ist das?
-Ein bulgarischer Sportler. -Junge, was suchst du auf unserer Matte?
Geh auf deine Matte. Hau ab, auf deine Matte.
Mach schon.
So ein Idiot, kommt auf unsere Matte und lässt sich tuschen.
Ich tusche jeden den ich sehe, tut mir leid.
-Blau, wieso gehst du aus der Matte raus? -Wieso gehst du aus der Matte raus, Kumpel?
Wenn du Angst hast, hau ab!
Sag: „Ich kann nicht kämpfen, ich bin ein Weib.“ Und hau ab!
Wer rettet dich, wenn du auf eine andere Matte gehst?
Gleich drücke ich dir die Kehle zu.
Hey, Junge, hey!
Ich muss mich gleich übergeben.
Was ist das für ein Geruch? Putz dir mal den Arsch.
Er ist mit der Scheiße am Hintern auf die Matte gekommen. Zu Teufel mit dir!
Ein Sportler muss hygienisch sein.
Hat er in die Hosen gemacht, oder was? Ein ekelhafter Geruch.
-Das ist es! -Respekt!
Das war’s! Das ist es! Das ist die Macht der Türkei.
Das geht aber so nicht.
Ich muss mir das auf den Kopf setzen und kann fast nichts sehen.
Bin auch noch festgebunden.
Ich kann weder abhauen noch irgendwo hingehen.
Verflucht sei so eine Sportart.
Kraul mal schön.
Sie kommen! Berühren, berühre das hier!
Das ist es! Wir haben gewonnen. Bravo!
Schlag ein!
Schlag ein, Mann! Du hast mich nass gemacht.
Los, mach schon! Mach schon, mach! Los, Mädel, los!
Mach die Deutsche fertig. mach sie fertig.
Sei still, sei doch still.
Wegen dir verliere ich noch. Lass mich doch in Ruhe.
Okay, okay. Komm, komm, steh auf.
Egal, kein Problem.
Hole sie zurück!
Das war‘s! Das war‘s! Bravo, Mädel.
Das ist es!
Beifall für sie!!
-Oje! -Los, Erdal.
-Mach schon, mein Held, los. -Ich habe Angst. Ich kann nicht.
Junge, spring wie in einen Stausee. Was heißt, ich habe Angst?
-Okay, ich springe. -Mach einen Rückwerts-Salto.
Über Rücken und Schulter.
Also dann, los. Zeig’s mir, mein Held.
Aha, er ist gesprungen, sehr schön gesprungen.
Ja, und wieder sind wir an einem schönen Sommerabend zusammen, liebe Freunde.
Ich bitte dich, was machst du hier?
Weißt du was wir machen? Aus welchem Land sind die?
-Russland. -Was ist das Nationalspiel der Russen?
Russisches Roulette. Ich werde mit dieser Technik,...
...denjenigen, der mich in dieser Nacht, in diesen Raum eingesperrt hat,...
...diesen Verräter und ehrlosen Schuft, ermitteln.
Dreh mal. Dreh das Riesenrad.
Mal sehen, wer der erste Glückspilz ist. Ich wärme mir mal die Handfläche.
Recep, ich bitte dich. Jemand wird uns noch sehen.
Mann, halt die Klappe. Reg mich nicht auf.
Aha, Nikolay.
Warte, dich schlage ich, bevor ich was frage.
-Okay, ich war’s, ich war’s. -Du warst es?
-Ja, ich. -Und wieso, Nikolay?
Jemanden nachts in ein kaltes Zimmer sperren, geht das, Nikolay?
Ha? Freunde, das ist der Täter.
Ich sehe, das war er. Ich erkenne ihn auch an seiner Frisur.
Ja, meine Herren, ihr nimmt Nikolay,,..
...um seine Strafe zu vollstrecken. Und ich erwarte euch am Pool.
Nun Freunde, werde ich Nikolays Strafe vollstrecken.
Lasst mich los, lasst los!
Ja, wir lassen dich gleich los.
Wir werden dich perfekt loslassen. Keine Sorge.
-Also dann, los! -Nein! Nein!
Eins,...
...zwei,...
...drei!
Was ist denn, Nikolay? Jede Nacht ein neuer Vorfall.
Soll er spüren, wie sein Rücken brennt?
Schlag ein! Also los.
Herzlich willkommen im Finale von Eurasia 2016.
Am Finale-Abend von „Eurasia-Jugendsportspiele“ 2016,...
...begrüße ich die Männer zum 4 x 200 Finalkampf.
Grüß Gott.
Ja, komm, komm, komm.
Meine Herren, das ist der letzte Turniertag.
Der letzte Wettkampf. Der Ort, an dem der Würfel fallen wird.
Ist euch bewusst, welche Schwierigkeiten wir überwunden haben?
Ist euch bewusst, was wir in diesem Turnier alles mitgemacht haben?
Ist euch bewusst, wie wir auf den Beinen standen und zusammen halten mussten?
Schaut, hinter mir stehen Jugendliche.
Großartige Leute, alle sind Nationalsportler.
Alle haben Träume. Alle haben Zukunftssorgen.
Wir werden für uns alle, sowohl für unser Land und für sie kämpfen.
Und wisst ihr, was wir machen?
Wir werden Blut und Leben riskieren und für den Mond-Stern in unserem Herzen,...
...dieses Turnier gewinnen, meine Herren.
-Woher kommst du? -Aus Sivas.
-Du? -Kayseri.
-Du? -Adana.
-Du? -Edirne.
Ich bin aus Kars, Fernost Großväterlicherseits.
Zu welchem Land gehören diese Städte?
Türkei. Was sind wir? Türken.
Also, was machen wir dann, meine Herren?
Gewinnen!
-Was machen wir? -Gewinnen.
Komm, komm, komm.
Türkei!
Los, los, los!
Also Orhan, mach dich bereit. Orhan, bereit!
Los lauf „Sohn der Winde“! Lauf und schwing dein Haar
Komm Hasan, komm Hasan.
Hier nimm, beeil dich, Orhan. Spring, Orhan! Los, lauf!
Orhan, beeil dich. Genau so, mein Held. Komm Orhan, schneller.
Drück drauf, Orhan. Komm schon, mein Junge.
Allah, ich komme zu dir. Lieber Gott, bitte lass uns gewinnen.
Na los, mein Held, na los.
Renn, Orhan, renn! Renn, Orhan!
Adem, hier, nimm schon. Lauf! Gut.
Sehr gut, lauf! Lauf, Junge! Lauf, lauf!
Drück drauf, mach schon! Komm, lauf, lauf!
Komm, Junge. Komm, Adnan! Schnell, zu mir.
Zu mir, Junge. Lauf, Adem, lauf Adem!
Lauf, lauf, komm!
-Gib her, gib her, gib her. Hier, nimm.
-Mann, Junge! -Hier, nimm.
-Junge, gib doch her, gib her! -Hier, nimm.
Von Hand zu Hand.
Nicht von Hand zum Hintern.
-Sie erreichen es gleichzeitig. -Ich habe gewonnen.
-Ganz sicher habe ich gewonnen. -Was sagt die Fotofinish-Kamera?
-Respekt! -Alle Achtung.
Du hast gewonnen.
Hier, hier, hier.
Sieger ist Türkei!
Das ist es! Das ist es!
Das ist es! Türkei hat gewonnen!
Wir haben es geschafft!
Jetzt können wir schreien.
-Rot! -Weiß!
-Champion. -Türkei!
Eins, zwei, drei!
Türkei! Türkei!